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Beitrag #26, verfasst am 16.12.2011 | 15:11 Uhr
Mein Schwager hat mal das kleine rote Lämpchen am Herd betrachtet, welches anzeigt, dass er in Betrieb ist. Dann sagte er zu seiner Mutter: "Wenn es grün wird darfst du kochen." (Kalte Küche ist da wohl vorprogrammiert 😋)
"Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand." (Blaise Pascal)
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Beitrag #27, verfasst am 16.12.2011 | 15:23 Uhr
Mein Cousin hat Asterix und Obelix "gelesen" (1. Klasse) und wollte seinen Vater mit "Ave Caesar" begrüßen, reißt die Hand hoch und ruft "Affe Ka-e-sar"
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Beitrag #28, verfasst am 16.12.2011 | 15:45 Uhr
Es ging um meine Einschulung, ich war noch 5 und saß mit meinen Eltern beim Direktor der örtlichen Grundschule. Er hat mir dann ein paar Fragen gestellt. Unter anderem:
"Was scheint denn am Tag?"
Ich: "Die Sonne."
Er: "Und nachts?"
Ich überlege und überlege und antworte schließlich: "Die Sterne."
Er: "Und was noch?"
Ich habe keine Ahnung und zucke mit den Schultern.
Er: "Na, der Mond!"
Ich: "Stimmt ja gar nicht, der wird von der Sonne angestrahlt!"
Das Ende der Geschicht': Ich wurde tatsächlich schon eingeschult, auch wenn meine Eltern sehr peinlich berührt waren ;D
"Was scheint denn am Tag?"
Ich: "Die Sonne."
Er: "Und nachts?"
Ich überlege und überlege und antworte schließlich: "Die Sterne."
Er: "Und was noch?"
Ich habe keine Ahnung und zucke mit den Schultern.
Er: "Na, der Mond!"
Ich: "Stimmt ja gar nicht, der wird von der Sonne angestrahlt!"
Das Ende der Geschicht': Ich wurde tatsächlich schon eingeschult, auch wenn meine Eltern sehr peinlich berührt waren ;D
Hebt man den Blick,
so sieht man keine Grenzen.
--
Japanische Weisheit
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Beitrag #29, verfasst am 16.12.2011 | 16:50 Uhr
Hihi! Ich wurde in der ersten Klasse gefragt, welche Tiere im Rudel auftreten, ein Mitschüler meldet sich und sagt: "Wildschweine!"
Und klein Lulu blökt lautstark dazwischen: "Stimmt nicht! Die treten in einer Rotte auf!"
XD
Und klein Lulu blökt lautstark dazwischen: "Stimmt nicht! Die treten in einer Rotte auf!"
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Beitrag #30, verfasst am 16.12.2011 | 17:02 Uhr
Lulu und Nalgask als Schrecken aller Lehrer ;-)
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Beitrag #31, verfasst am 16.12.2011 | 17:20 Uhr
Ich (mit 7) zu meiner Handarbeitslehrerin des Grauens (Nonne), die in Urlaub fahren wollte: "Ziehen Sie im Meer Ihr schwarzes Kleid auch nicht aus?"
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Beitrag #32, verfasst am 16.12.2011 | 17:36 Uhr
Schrecken aller Lehrer kenn ich auch was.
Vierte oder Fünfte Klasse. Wir lesen das Buch "Alter John" von Peter Härtling.
Der Mann wird ja ziemlich genau beschrieben. Eines Tages kommt fremder Lehrer rein,
klein Snow steht gerade vollkommen perplex an der Tafel, guckt den Lehrer an und schreit
ganz laut: "Guckt mal, der alte John!"
Ich muss aber sagen: Der sah wirklich so aus!
In den kommenden Jahren mochte mich der Lehrer nicht mehr ^^
Vierte oder Fünfte Klasse. Wir lesen das Buch "Alter John" von Peter Härtling.
Der Mann wird ja ziemlich genau beschrieben. Eines Tages kommt fremder Lehrer rein,
klein Snow steht gerade vollkommen perplex an der Tafel, guckt den Lehrer an und schreit
ganz laut: "Guckt mal, der alte John!"
Ich muss aber sagen: Der sah wirklich so aus!
In den kommenden Jahren mochte mich der Lehrer nicht mehr ^^
»There are memories that time does not erase …
Forever does not make loss forgettable, only bearable.«
- Cassandra Clare, City of heavenly Fire
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Beitrag #33, verfasst am 16.12.2011 | 18:25 Uhr
Eine sehr guter Freund der Familie ist Chirurg. Er hat einen kleinen Sohn, der früher auf die Frage, was sein Papa denn arbeite, voller Stolz antwortete:
"Mein Papa ist Gesichtsarbeiter!"
Zum Grölen. :D
"Mein Papa ist Gesichtsarbeiter!"
Zum Grölen. :D
You have to understand
that no one pits their children in a boat
unless the water is safer than the land.
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wortsammlerin
Kind einer Bekannten malt ein Bild.
Ich: Oh, das ist ja ein schönes Bild. Was ist das denn?
Kind: Musst du sagen! Was ist das? (deutet auf den unteren Rand des Blatts)
Ich (betrachte Wiese mit Blumen): Hm ... eine Wiese?
Kind (empört): Gar nicht, das ist Gras!
***
und mein Brüderchen hat mal unseren Kinderarzt in einem Buch entdeckt. Er fand, der Trollgroßvater habe große Ähnlichkeit und hat jedes Mal begeistert daraufgezeigt und den Namen des Arztes gerufen.
Ich: Oh, das ist ja ein schönes Bild. Was ist das denn?
Kind: Musst du sagen! Was ist das? (deutet auf den unteren Rand des Blatts)
Ich (betrachte Wiese mit Blumen): Hm ... eine Wiese?
Kind (empört): Gar nicht, das ist Gras!
***
und mein Brüderchen hat mal unseren Kinderarzt in einem Buch entdeckt. Er fand, der Trollgroßvater habe große Ähnlichkeit und hat jedes Mal begeistert daraufgezeigt und den Namen des Arztes gerufen.
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Beitrag #35, verfasst am 16.12.2011 | 18:57 Uhr
Obwohl meine Tochter die meiste Zeit ein durchaus vernünftiges Klugscheißerkind ist, haut sie doch auch mal daneben:
Johanna (4;10): "Warum ist das Sauerkraut sauer?"
Mama: "Weil es sonst nicht *Sauer*kraut heißen würde."
Johanna: "Dann wäre es Unkraut."
Johanna (4;11): "Ich räum das jetzt nicht weg, ich bin zu verfault!"
Johanna (4;10): "Warum ist das Sauerkraut sauer?"
Mama: "Weil es sonst nicht *Sauer*kraut heißen würde."
Johanna: "Dann wäre es Unkraut."
Johanna (4;11): "Ich räum das jetzt nicht weg, ich bin zu verfault!"
„Scheiße“, flüsterte Juliane. „Was soll ich machen?“
„Trink erst einmal eine Tasse Tee.“
Sie lachte über die stereotype Antwort. Lachen tat ihr gut. Nicht bei Hannes zu sein tat ihr gut.
„Scheiße.“
(aus: Eine Heimat in den Highlands, Morag McAdams)
„Trink erst einmal eine Tasse Tee.“
Sie lachte über die stereotype Antwort. Lachen tat ihr gut. Nicht bei Hannes zu sein tat ihr gut.
„Scheiße.“
(aus: Eine Heimat in den Highlands, Morag McAdams)
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Beitrag #36, verfasst am 16.12.2011 | 19:31 Uhr
Ich hatte als Kind (ca. 4 Jahre) mal eine Brosche auf die ich schrecklich stolz war.
Mein Stiefvater wollte mich ärgern und befestigte das gute Stück nicht auf der Brust, sondern an meinem Rücken, woraufhin ich wutentbrannt zu meiner Mutter rannte und schimpfte:
"Mama, R. hat’s mir hinten gemacht, dabei ist’s vorne doch viel schöner!" 😳
Und natürlich der Klassiker "Mama, so einen dicken Mann hab ich ja noch nie gesehen".
Mein Stiefvater wollte mich ärgern und befestigte das gute Stück nicht auf der Brust, sondern an meinem Rücken, woraufhin ich wutentbrannt zu meiner Mutter rannte und schimpfte:
"Mama, R. hat’s mir hinten gemacht, dabei ist’s vorne doch viel schöner!" 😳
Und natürlich der Klassiker "Mama, so einen dicken Mann hab ich ja noch nie gesehen".
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Beitrag #37, verfasst am 16.12.2011 | 21:46 Uhr
Als ich zwei Jahre alt war kam mein Brüderchen.
Ich zu meiner Mutter, todernst: "Den kannst wieder mitnehmen".
Hab mich erst nach einen Jahr damit abgefunden, keine kleine Schwester bekommen
zu haben.
Vor zwei Wochen:
Ich sitz neben meinen vierjährigen Neffen, der einen
Tiptoi in der Hand hat. (Was wisst ihr nicht was das ist?)
"Hey Kleiner, was ist denn das?"
Der Kleine schaut mich total entrüstet an,
"Lebst du hinterm Mond, Tante?"
Und sowas muss man sich von nen Vierjährigen anhören. ;)
Also Tiptoi ist ein Stift der Singt, Erklärt und viele andere Sachen kann.
Ich zu meiner Mutter, todernst: "Den kannst wieder mitnehmen".
Hab mich erst nach einen Jahr damit abgefunden, keine kleine Schwester bekommen
zu haben.
Vor zwei Wochen:
Ich sitz neben meinen vierjährigen Neffen, der einen
Tiptoi in der Hand hat. (Was wisst ihr nicht was das ist?)
"Hey Kleiner, was ist denn das?"
Der Kleine schaut mich total entrüstet an,
"Lebst du hinterm Mond, Tante?"
Und sowas muss man sich von nen Vierjährigen anhören. ;)
Also Tiptoi ist ein Stift der Singt, Erklärt und viele andere Sachen kann.
Einigen wir uns also darauf, dass wir uns uneinig sind.
Dr. Gregory House
Dr. Gregory House
saksia
Beitrag #38, verfasst am 16.12.2011 | 23:01 Uhr
Als ich 8 war wurde meine Cousine geboren.
Wir waren dann im Krankenhaus um die Kleine zu sehen.
Ich guck meine Tante an und bin vollkommen verwirrt, darauf mein ich zu ihr
"Duuuu? Du bist ja immer noch so dick... ist da noch ein Baby drin?"
Wir waren dann im Krankenhaus um die Kleine zu sehen.
Ich guck meine Tante an und bin vollkommen verwirrt, darauf mein ich zu ihr
"Duuuu? Du bist ja immer noch so dick... ist da noch ein Baby drin?"
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Beitrag #39, verfasst am 19.12.2011 | 18:55 Uhr
Mein Mann hat meiner Tochter, die damals zweieinhalb Jahre alt war, eine Laura-Geschichte vorgelesen, in der es um ein Geheimnis ging. Daraufhin entwickelte sich folgender Dialog:
Lina: "Kann die Lina auch ein Geheimnis haben, Papa?"
Er: "Natürlich. Du hast irgendwann auch ein Geheimnis. Die kommen einfach so vorbei und dann hat man die."
Lina: "Dann haben die Beine, gell?"
Er: "Äh, nein. Das sagt man nur so. Geheimnisse passieren einfach und dann hat man die."
Lina: "Wenn die keine Beine haben, dann muss man die tragen!"
So hat der Zwerg herausgefunden, was ein Geheimnisträger ist.
Lina: "Kann die Lina auch ein Geheimnis haben, Papa?"
Er: "Natürlich. Du hast irgendwann auch ein Geheimnis. Die kommen einfach so vorbei und dann hat man die."
Lina: "Dann haben die Beine, gell?"
Er: "Äh, nein. Das sagt man nur so. Geheimnisse passieren einfach und dann hat man die."
Lina: "Wenn die keine Beine haben, dann muss man die tragen!"
So hat der Zwerg herausgefunden, was ein Geheimnisträger ist.
"Darkness, yeah!"
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meine Mum erzählt mir öfters mal was mein erster Satz war.
sie hat mit dem Hund geschimpft, "Luise, du alte Sau" und ich ganz frech "Muellla, du alte blöde Sau."
meine Mum hätte blöd geguckt. (Apropo, unser Hund hieß Luise Müller Lüdenscheid)
Klein Fredi ist 4 Jahre alt, und fragt ihr Mutter, wie alt sie ist, wenn klein Fredi 15 ist. Mum antwortet 57.
irgendwann fragt Mum: "Und wie alt bist du, wenn ich 60 bin?" klein Fredi weiß die Antwort nicht, worauf Mum antwortet: "Dann bist du 18. Und was kannst du machen wenn du 18 bist?" Wieder keine Antwort.
"Dann kannst du einen Führerschein machen, und mich herum fahren." Klein Fredi antwortet: "Ja, im Rollstuhl."
Ich habe eine Nichte, und als diese 5 war (Ich war 11) sagt sie zu ihrer Mutter: "Mama, du bist alt." worauf meine Schwester antwortet: "Was ist dann deine Oma?" meine Nichte Sophie antwortet: "Oma ist nicht alt." worauf meine Mum freudestrahlend grinst, biss meine Nichte weiter spricht. "Oma ist Uralt."
Meine Mom erzählt mir, das man darmals, als sie klein war, nicht aufgeklärt wurde. irgendwann hat man sich in der schule darüber unterhalten, wo die Babys herkommen. eine sagt, das sie aus dem Mund Kommen, eine sagt, das sie aus der Brust kommen. nur meine Mum, die war am nächsten dran. " Das habe ich genau gesehen. ich habe nämlich eine Kuh geburt gesehen. die Babys werden ausgeschissen."
meine Schwester Esther (Mom von Sophie) meinte als 3 Jährige immer: "Ich möchte Krikoneneis haben." irgendwann fragte meine Mum sie: "Warum sagst du eigentlich immer Krikoneneis?" "Weil ich Zitroneneis nicht aussprechen kann."
Nachbarsmädchen (4 1/2) spielt mit ihrem
kleinen Bruder (2), und wirft ihm ein Ball an den kopf.
ich sehe das, und sage ihr: "Mensch Kara, du machst doch noch deinen Bruder Kaputt"
antwortet diese Frech: "Macht doch nichts, wir kriegen doch ein Neues Baby"
(Da war ich die erste aus der Nachbarschaft die von der Schwangerschaft der Nachbarin wusste.)
der Kleine Sohn der nachbarn (nun selber 4 jahre alt) sieht mich vor ein Paar tagen und ruft: "Hallo Frau Christel." da meine ich: "Christel ist meine Mama, ich bin Friederike, kannst mich aber auch Fredi nennen"
gestern: Ich komme mit dem Hund in die siedlung, da ruft der Kleine: "Hallo Frau Christels Tochter"
(Süüüüüüüüüüüüüüüüüß)
vor 3 wochen war unser Hund sirius abgehauen, und erst nach zwei tagen zurück gekommen.
einen Tag später gehe ich mit ihm aus, ruft der nachbarsknirps: " Euer Hund ist ja wieder da" Ich so "Ja!" da ruft er: "Bald nicht mehr, dann mach ich nämlich eure tür auf, und lass ihn wieder raus."
Martin Lutter singen: die Nachbarskinder kommen, und singen mum was vor. da sagt sie: "Und jetzt noch mal für die Vögel" Das haben die doch echt gemacht.
Früher habe ich gedacht, ein Puff wäre ein Bunter VW Bulli, der innen drin alles pink und Plüschig hat, an den Seitenfenstern Blumenkästen hängen hat, und eine rote lampe hat. für mich war ein Puff eine fahrende Barbi-Teestube.
Meine Schwester hatte als sie 3 war die Läuse,(eher gesagt, alle aus meiner familie hatten die läuse, außer mir, ich war noch nicht geboren) aber meine Mutter hat sie trotzdem mit in den supermarkt genommen, wo sie auf eine Nachbarin trafen, die weiter weg stand.
meine Schwester schreit also: "HALLO, FRAU P. WIR HABEN DIE LÄUSE"
Meine Schwester Esther hat meiner Nichte erzählt, das alle männer einen Penis haben, als sie den ihres Papas gesehen hat. Als sie also zu uns zu Besuch kam, und meinen Vater sah, schrie sie "Opa, du Penis"
Und jetzt wird es Ekelig
Klein Fredi ist im Kindergarten, und verliert beim Sparetti essen einen Milchzahn. Legt ihn ordentlich neben den Teller, und isst auf. danach will sie sich den Zahn nehmen, da ist der Nimmer da.
später sagt ihre Sitznachbarin: "Ich hatte eben eine Nudel, die hat nach Kotze geschmeckt, und war hart."
sie hat mit dem Hund geschimpft, "Luise, du alte Sau" und ich ganz frech "Muellla, du alte blöde Sau."
meine Mum hätte blöd geguckt. (Apropo, unser Hund hieß Luise Müller Lüdenscheid)
Klein Fredi ist 4 Jahre alt, und fragt ihr Mutter, wie alt sie ist, wenn klein Fredi 15 ist. Mum antwortet 57.
irgendwann fragt Mum: "Und wie alt bist du, wenn ich 60 bin?" klein Fredi weiß die Antwort nicht, worauf Mum antwortet: "Dann bist du 18. Und was kannst du machen wenn du 18 bist?" Wieder keine Antwort.
"Dann kannst du einen Führerschein machen, und mich herum fahren." Klein Fredi antwortet: "Ja, im Rollstuhl."
Ich habe eine Nichte, und als diese 5 war (Ich war 11) sagt sie zu ihrer Mutter: "Mama, du bist alt." worauf meine Schwester antwortet: "Was ist dann deine Oma?" meine Nichte Sophie antwortet: "Oma ist nicht alt." worauf meine Mum freudestrahlend grinst, biss meine Nichte weiter spricht. "Oma ist Uralt."
Meine Mom erzählt mir, das man darmals, als sie klein war, nicht aufgeklärt wurde. irgendwann hat man sich in der schule darüber unterhalten, wo die Babys herkommen. eine sagt, das sie aus dem Mund Kommen, eine sagt, das sie aus der Brust kommen. nur meine Mum, die war am nächsten dran. " Das habe ich genau gesehen. ich habe nämlich eine Kuh geburt gesehen. die Babys werden ausgeschissen."
meine Schwester Esther (Mom von Sophie) meinte als 3 Jährige immer: "Ich möchte Krikoneneis haben." irgendwann fragte meine Mum sie: "Warum sagst du eigentlich immer Krikoneneis?" "Weil ich Zitroneneis nicht aussprechen kann."
Nachbarsmädchen (4 1/2) spielt mit ihrem
kleinen Bruder (2), und wirft ihm ein Ball an den kopf.
ich sehe das, und sage ihr: "Mensch Kara, du machst doch noch deinen Bruder Kaputt"
antwortet diese Frech: "Macht doch nichts, wir kriegen doch ein Neues Baby"
(Da war ich die erste aus der Nachbarschaft die von der Schwangerschaft der Nachbarin wusste.)
der Kleine Sohn der nachbarn (nun selber 4 jahre alt) sieht mich vor ein Paar tagen und ruft: "Hallo Frau Christel." da meine ich: "Christel ist meine Mama, ich bin Friederike, kannst mich aber auch Fredi nennen"
gestern: Ich komme mit dem Hund in die siedlung, da ruft der Kleine: "Hallo Frau Christels Tochter"
(Süüüüüüüüüüüüüüüüüß)
vor 3 wochen war unser Hund sirius abgehauen, und erst nach zwei tagen zurück gekommen.
einen Tag später gehe ich mit ihm aus, ruft der nachbarsknirps: " Euer Hund ist ja wieder da" Ich so "Ja!" da ruft er: "Bald nicht mehr, dann mach ich nämlich eure tür auf, und lass ihn wieder raus."
Martin Lutter singen: die Nachbarskinder kommen, und singen mum was vor. da sagt sie: "Und jetzt noch mal für die Vögel" Das haben die doch echt gemacht.
Früher habe ich gedacht, ein Puff wäre ein Bunter VW Bulli, der innen drin alles pink und Plüschig hat, an den Seitenfenstern Blumenkästen hängen hat, und eine rote lampe hat. für mich war ein Puff eine fahrende Barbi-Teestube.
Meine Schwester hatte als sie 3 war die Läuse,(eher gesagt, alle aus meiner familie hatten die läuse, außer mir, ich war noch nicht geboren) aber meine Mutter hat sie trotzdem mit in den supermarkt genommen, wo sie auf eine Nachbarin trafen, die weiter weg stand.
meine Schwester schreit also: "HALLO, FRAU P. WIR HABEN DIE LÄUSE"
Meine Schwester Esther hat meiner Nichte erzählt, das alle männer einen Penis haben, als sie den ihres Papas gesehen hat. Als sie also zu uns zu Besuch kam, und meinen Vater sah, schrie sie "Opa, du Penis"
Und jetzt wird es Ekelig
Klein Fredi ist im Kindergarten, und verliert beim Sparetti essen einen Milchzahn. Legt ihn ordentlich neben den Teller, und isst auf. danach will sie sich den Zahn nehmen, da ist der Nimmer da.
später sagt ihre Sitznachbarin: "Ich hatte eben eine Nudel, die hat nach Kotze geschmeckt, und war hart."
(:])OoOoOo #RaupenArmy oOoOoO([:)
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Beitrag #41, verfasst am 30.12.2011 | 13:09 Uhr
Als ich so 4, 5 Jahre alt war, habe ich bei Schnee immer gerufen: "Oh, Regen mit Schaum!" 😄
It had the expression common to all kittens, that of a tyrant in the becoming.
(Scott Lynch, Red Seas Under Red Skies)
(Scott Lynch, Red Seas Under Red Skies)
Quoth
Mein Bruder, damals drei oder vier Jahre alt, zeigte beim Kinderarzt auf einen blauen Fleck und sagte: "Das da Galapagos!" (Bis heute weiß noch keiner, woher er dieses Wort hatte)
Der Arzt nur so: "Nö. Das ist Atlantis. Das ist Galapagos." Und zeigt auf seinen Handrücken, wo er sich verbrannt hatte. *lol*
Oder er (Also mein Bruder. keine Ahnung über wen ...): "Die lacht mich immer aus, weil ich einen Penis habe. Wenn die mal einen Busen hat, lach ich sie auch aus!" (Ich glaube nicht, dass er das mittlerweile getan hat)
Oder ich: "... dann ist das ein Krankenbruder!"
Der Arzt nur so: "Nö. Das ist Atlantis. Das ist Galapagos." Und zeigt auf seinen Handrücken, wo er sich verbrannt hatte. *lol*
Oder er (Also mein Bruder. keine Ahnung über wen ...): "Die lacht mich immer aus, weil ich einen Penis habe. Wenn die mal einen Busen hat, lach ich sie auch aus!" (Ich glaube nicht, dass er das mittlerweile getan hat)
Oder ich: "... dann ist das ein Krankenbruder!"
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Beitrag #43, verfasst am 18.01.2012 | 20:41 Uhr
Als ich mit Mama im Supermarkt war, habe ich da eine Frau im Pelzmantel gesehen und gesagt: "Guck mal, Mami, die hat sich verkleidet!"
Und die Tochter unserer Nachbarn hat mich vor ein paar Jahren gefragt, was der Sänger von "Last Christmas" da eigentlich singt. Ich hab es ihr gesagt, von wegen 'nächstes Jahr gebe ich es jemand besonderem' und so weiter. Da guckt die mich ganz erstaunt an und sagt: "Aber der singt doch jedes Jahr das gleiche!"
An dieser Stelle sende ich mal Grüße an Waica, sie weiß warum, falls sie mal hier vorbeiguckt 😉
Und die Tochter unserer Nachbarn hat mich vor ein paar Jahren gefragt, was der Sänger von "Last Christmas" da eigentlich singt. Ich hab es ihr gesagt, von wegen 'nächstes Jahr gebe ich es jemand besonderem' und so weiter. Da guckt die mich ganz erstaunt an und sagt: "Aber der singt doch jedes Jahr das gleiche!"
An dieser Stelle sende ich mal Grüße an Waica, sie weiß warum, falls sie mal hier vorbeiguckt 😉
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Beitrag #44, verfasst am 18.01.2012 | 22:10 Uhr
Ja,ich weiß was du meinst...
Ich war mit meinen Eltern mal bei der Metro(ich weiß nicht ob ihr das kennt)Da war ich ungefähr 2 oder 3.Jedenfalls waren wir da in dem Restaurant da(ist eigentlich eher eine Kantine)und ich war schon fertig mit Essen und hab mich beim Eingang unter einen Aufsteller gesetzt.Da kamen ziemlich viele Leute vorbei.Aber zwei davon müssen wohl recht komisch ausgesehen habe.Jedenfalls hab ich zu denen gesagt: "Ihr beide seid scheiße!"
Meine Mutter hat mir erzählt,dass sie so rot wurde wie eine Tomate.
@Spark Tomaten-Marc-rot...
Ich war mit meinen Eltern mal bei der Metro(ich weiß nicht ob ihr das kennt)Da war ich ungefähr 2 oder 3.Jedenfalls waren wir da in dem Restaurant da(ist eigentlich eher eine Kantine)und ich war schon fertig mit Essen und hab mich beim Eingang unter einen Aufsteller gesetzt.Da kamen ziemlich viele Leute vorbei.Aber zwei davon müssen wohl recht komisch ausgesehen habe.Jedenfalls hab ich zu denen gesagt: "Ihr beide seid scheiße!"
Meine Mutter hat mir erzählt,dass sie so rot wurde wie eine Tomate.
@Spark Tomaten-Marc-rot...
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Beitrag #45, verfasst am 19.01.2012 | 18:31 Uhr
Eine sehr gute Freundin meiner Oma hatte viele Leberflecken (und auch Altersflecken) im Gesicht.
Ich (etwa vier Jahre alt) stell mir vor sie und verkünde ganz stolz auf mein Wissen: "Du siehst aus wie eine reife Banane!"
Und neulich waren im Zug zwei Kinder. Der ältere Bruder hat versucht, seiner Schwester (vielleicht drei) "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?" beizubringen.
Ihr war das wohl zu lang, deshalb lautete ihre Version: "Spieglein, Spieglein, wer ist die schönste an der Wand?"
Ich (etwa vier Jahre alt) stell mir vor sie und verkünde ganz stolz auf mein Wissen: "Du siehst aus wie eine reife Banane!"
Und neulich waren im Zug zwei Kinder. Der ältere Bruder hat versucht, seiner Schwester (vielleicht drei) "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?" beizubringen.
Ihr war das wohl zu lang, deshalb lautete ihre Version: "Spieglein, Spieglein, wer ist die schönste an der Wand?"
68% aller Spinnen haben eine Phobie vor morphen Bäumen.
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Beitrag #46, verfasst am 19.01.2012 | 19:30 Uhr
Als ich klein war gab es nicht Asterix und Oberlix sonder Oberlix und Unterlix 😄
Und meine Mutter erzählt mir immer, wie sie mich als kleines Kind in so einem.. rumtrageteil auf den Esszimmertisch gestellt hat und ich mich dann ganz fröhlich mit der Lampe über mir unterhalten habe 😣
Und meine Mutter erzählt mir immer, wie sie mich als kleines Kind in so einem.. rumtrageteil auf den Esszimmertisch gestellt hat und ich mich dann ganz fröhlich mit der Lampe über mir unterhalten habe 😣
Not all those who wander are lost
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Ich: Du musst doch bestimmt nochmal auf die Toilette.
L(2 Jahre): Nein, meine Pipi ist leer!
L(2 Jahre): Nein, meine Pipi ist leer!
In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht.
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keren-happuch
Haha! Lach mich tot.
Mein Sohnemann, mit fünf Jahren in der Straßenbahn beim Anblick einer Frau mit Damenbart:
"Mami... Warum ist die Frau ein Mann?"
Johanna (4;11): "Ich räum das jetzt nicht weg, ich bin zu verfault!"
Haha! Lach mich tot.
Mein Sohnemann, mit fünf Jahren in der Straßenbahn beim Anblick einer Frau mit Damenbart:
"Mami... Warum ist die Frau ein Mann?"
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Beitrag #49, verfasst am 20.01.2012 | 17:13 Uhr
AllegroAssai
😁 Oh mein Gott... ich hab mich grade halb tot gelacht! Wie gut. Hat die betreffende Frau das gehört? Und wenn ja: was hat sie gesagt?
ein etwas langweiligerer Spruch der Tochter (2 Jahre) meiner Cousine:
(in der Weihnachtszeit) sie hält mir ihren Arm hin, zeigt auf die Härchen darauf und sagt: "Die hat mir der Nikolaus gebracht."
Mein Sohnemann, mit fünf Jahren in der Straßenbahn beim Anblick einer Frau mit Damenbart:
"Mami... Warum ist die Frau ein Mann?"
😁 Oh mein Gott... ich hab mich grade halb tot gelacht! Wie gut. Hat die betreffende Frau das gehört? Und wenn ja: was hat sie gesagt?
ein etwas langweiligerer Spruch der Tochter (2 Jahre) meiner Cousine:
(in der Weihnachtszeit) sie hält mir ihren Arm hin, zeigt auf die Härchen darauf und sagt: "Die hat mir der Nikolaus gebracht."
Ich habe mal gehört, dass Kerzen länger halten, wenn man sie nicht anzündet.
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Ja, Scotty spricht LAUT. Er will ja schließlich gehört werden.
Straßenbahn ist sowieso ein toller Ort (wieder Scotty)
"Mamaaaaaaaaaaaaaaa, die Frau STINKT!"
und auch:
"Mama, ist der Mann da schwanger? Guck doch mal. Mama. MAMA! Guck dir mal DEN Bauch ein. Da ist ein Baby drin, wirklich."
Maline
SÜß!
Straßenbahn ist sowieso ein toller Ort (wieder Scotty)
"Mamaaaaaaaaaaaaaaa, die Frau STINKT!"
und auch:
"Mama, ist der Mann da schwanger? Guck doch mal. Mama. MAMA! Guck dir mal DEN Bauch ein. Da ist ein Baby drin, wirklich."
Maline
Tochter (2 Jahre) meiner Cousine:
(in der Weihnachtszeit) sie hält mir ihren Arm hin, zeigt auf die Härchen darauf und sagt: "Die hat mir der Nikolaus gebracht."
SÜß!