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Rang: Graffitiwriter
Hallo liebe Leute,
ich habe lange gesucht und nichts dergleichen gefunden, also eröffne ich einen solchen Thread.
Es geht um Kurzbeschreibungen und darüber, dass man gerne einmal Meinungen dazu hören würde, um sie so interessant wie möglich zu gestalten.
Nun kommt meine Idee: Wie wäre es, wenn man hier im Forum ein kleines Schema ausfüllt und dann Rückmeldungen zur Kurzbeschreibung bekommt, entweder per PN oder direkt hier im Thread.
Folgendes Schema:
Fandom/FA:
Titel des Werkes:
Kurzbeschreibung:
Link (wenn er bereits existiert):
Nun, ich hoffe, dies fällt nicht unter Eigenwerbung, da eine Werbung nicht beabsichtigt ist, ich möchte einfach die Möglichkeit geben eine konkrete Rückmeldung zur Kurzbeschreibung zu bekommen.
Ich denke, ich werde den Anfang machen.
ich habe lange gesucht und nichts dergleichen gefunden, also eröffne ich einen solchen Thread.
Es geht um Kurzbeschreibungen und darüber, dass man gerne einmal Meinungen dazu hören würde, um sie so interessant wie möglich zu gestalten.
Nun kommt meine Idee: Wie wäre es, wenn man hier im Forum ein kleines Schema ausfüllt und dann Rückmeldungen zur Kurzbeschreibung bekommt, entweder per PN oder direkt hier im Thread.
Folgendes Schema:
Fandom/FA:
Titel des Werkes:
Kurzbeschreibung:
Link (wenn er bereits existiert):
Nun, ich hoffe, dies fällt nicht unter Eigenwerbung, da eine Werbung nicht beabsichtigt ist, ich möchte einfach die Möglichkeit geben eine konkrete Rückmeldung zur Kurzbeschreibung zu bekommen.
Ich denke, ich werde den Anfang machen.
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Rang: Graffitiwriter
Beitrag #2, verfasst am 18.12.2013 | 21:01 Uhr
Hier also mein Anfang:
Fandom/FA: J.R.R. Tolkien/ Der Hobbit
Titel des Werkes: Die Geschichte zweier Zwergenherzen oder Hin und nie wieder zurück
Kurzbeschreibung: "Heute möchte ich euch eine Geschichte erzählen, die mir mein Großvater vor vielen Jahren erzählt hat und vor noch viel längerer Zeit geschah." Eine alte Zwergin erzählt Zwergenkindern die über viele Generationen überlieferte Geschichte von der Liebe des jüngsten Neffen des berühmten Thorin Eichenschild, die ein tragisches Ende finden musste.
Link (wenn er bereits existiert): http://www.fanfiktion.de/s/5256b8c40002706b3a1fed3d/1/-Die-Geschichte-zweier-Zwergenherzen-oder-Hin-und-nie-wieder-zurueck-
Fandom/FA: J.R.R. Tolkien/ Der Hobbit
Titel des Werkes: Die Geschichte zweier Zwergenherzen oder Hin und nie wieder zurück
Kurzbeschreibung: "Heute möchte ich euch eine Geschichte erzählen, die mir mein Großvater vor vielen Jahren erzählt hat und vor noch viel längerer Zeit geschah." Eine alte Zwergin erzählt Zwergenkindern die über viele Generationen überlieferte Geschichte von der Liebe des jüngsten Neffen des berühmten Thorin Eichenschild, die ein tragisches Ende finden musste.
Link (wenn er bereits existiert): http://www.fanfiktion.de/s/5256b8c40002706b3a1fed3d/1/-Die-Geschichte-zweier-Zwergenherzen-oder-Hin-und-nie-wieder-zurueck-
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Rang: Literaturgott
Hallo,
die Idee ist meiner Meinung nach prinzipiell gut - bis auf eine Sache.
Reine Kb-Reviews erachten wir nicht für sinnvoll. Reaktionen auf die entsprechenden Kurzbeschreibungen sollten daher per Mail oder hier im Thread erfolgen.
Ich werde den Thread erst einmal pinnen und beobachten, wie die Resonanz so ist.
die Idee ist meiner Meinung nach prinzipiell gut - bis auf eine Sache.
Reine Kb-Reviews erachten wir nicht für sinnvoll. Reaktionen auf die entsprechenden Kurzbeschreibungen sollten daher per Mail oder hier im Thread erfolgen.
Ich werde den Thread erst einmal pinnen und beobachten, wie die Resonanz so ist.
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Rang: Graffitiwriter
Beitrag #4, verfasst am 18.12.2013 | 21:53 Uhr
Gut, danke Lapislazuli.
Ich war mir nicht sicher, wie das mit den Rückmeldungen ist und wollte erstmal alle Möglichkeiten offen haben, aber so hat sich's gut gegeben.
Ich war mir nicht sicher, wie das mit den Rückmeldungen ist und wollte erstmal alle Möglichkeiten offen haben, aber so hat sich's gut gegeben.
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Rang: Literaturgott
Beitrag #5, verfasst am 18.12.2013 | 22:06 Uhr
Ich hab mal noch den Thread-Titel ein bisschen gekürzt ^^.
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Rang: Journalist
Splendificent Idee, dann versuche ich mal mein Glück, wobei ich die Charakternamen durch X und Y ersetze. 🙂
Titel des Werkes: Im Schatten des Universums - Cerinias Leidensweg
Kurzbeschreibung: [AU] Sechs Jahre sind vergangen, als die noch junge Piratenarmee unter Führung von X das abgelegene Cerinia stürmte und in eine Rekrutierungswelt verwandelte. Y, als eine Überlebende des Angriffs, ist nun Mitglied des Widerstandes. Nachdem ein Sabotageakt auf einen Eisenerzzug in einer Katastrophe mündet, beschließt die verzweifelte Rebellion, die verbotenen Kristallkavernen aufzusuchen und ihre Geheimnisse für sich zu nutzen ...
Link (wenn er bereits existiert): http://www.fanfiktion.de/s/52a1f92c00022388215abaff/1/Im-Schatten-des-Universums-Cerinias-Leidensweg
Y ist die Hauptfigur, während X nur namentlich auftaucht. Sind beides aber CCs.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich noch kurz in die KB schreiben soll, dass die Sucherei in den Höhlen alles nur noch schlimmer macht.
Titel des Werkes: Im Schatten des Universums - Cerinias Leidensweg
Kurzbeschreibung: [AU] Sechs Jahre sind vergangen, als die noch junge Piratenarmee unter Führung von X das abgelegene Cerinia stürmte und in eine Rekrutierungswelt verwandelte. Y, als eine Überlebende des Angriffs, ist nun Mitglied des Widerstandes. Nachdem ein Sabotageakt auf einen Eisenerzzug in einer Katastrophe mündet, beschließt die verzweifelte Rebellion, die verbotenen Kristallkavernen aufzusuchen und ihre Geheimnisse für sich zu nutzen ...
Link (wenn er bereits existiert): http://www.fanfiktion.de/s/52a1f92c00022388215abaff/1/Im-Schatten-des-Universums-Cerinias-Leidensweg
Y ist die Hauptfigur, während X nur namentlich auftaucht. Sind beides aber CCs.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich noch kurz in die KB schreiben soll, dass die Sucherei in den Höhlen alles nur noch schlimmer macht.
[Darn]
UAZ-469.exe has stopped working. What now? >:3
[Ragequit] [You dun goof'd] [Murdertime, funtime!]
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[Ragequit] [You dun goof'd] [Murdertime, funtime!]
Beiträge: 7699
Rang: Literaturgott
Beitrag #7, verfasst am 19.12.2013 | 08:46 Uhr
Ich denke, das wäre dann schon zu viel des Guten - würde ich eher weglassen.
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Rang: Literaturgott
Beitrag #8, verfasst am 19.12.2013 | 15:33 Uhr
Fandom/FA: Harry Potter
Titel des Werkes: Der Erbe des Schwertes von Slytherin
Kurzbeschreibung: Wollt ihr in meine Harry Potter Welt einsteigen? Wollt ihr Abenteuer, Liebe, Drama und Heldenmut erfahren? Kommt rein in meine Vorstellung dieser Welt. Wir sind im Kampf gegen Voldemort. Doch auch andere Gefahren bahnen sich an und die Liebe kommt auch nicht zu kurz. Der Erbe des Schwertes Salazar Slytherin´s lebt in dieser Zeit. Er war der Geliebte von diesem, doch sein Schicksal war damals ein tragischer Tod. Jetzt ist er, nach tausend Jahren wiedergeboren, um das Schwert des Schlangenoberhauptes zu führen.Doch was geschah mit Salazar? Wurde er auch wiedergeboren? Wenn ja, wer ist er? Und wer war sein Geliebter? Werden sie wieder glücklich zusammen sein und Voldemort besiegt? Fragen über Fragen.
Link (wenn er bereits existiert):
http://www.fanfiktion.de/s/515af6900001723106701389/1/Der-Erbe-des-Schwertes-von-Slytherin
Bin echt froh, dass es einen solchen Thread gibt, da ich eine echte Niete in Sachen Kurzbeschreibungen bin. xD
Titel des Werkes: Der Erbe des Schwertes von Slytherin
Kurzbeschreibung: Wollt ihr in meine Harry Potter Welt einsteigen? Wollt ihr Abenteuer, Liebe, Drama und Heldenmut erfahren? Kommt rein in meine Vorstellung dieser Welt. Wir sind im Kampf gegen Voldemort. Doch auch andere Gefahren bahnen sich an und die Liebe kommt auch nicht zu kurz. Der Erbe des Schwertes Salazar Slytherin´s lebt in dieser Zeit. Er war der Geliebte von diesem, doch sein Schicksal war damals ein tragischer Tod. Jetzt ist er, nach tausend Jahren wiedergeboren, um das Schwert des Schlangenoberhauptes zu führen.Doch was geschah mit Salazar? Wurde er auch wiedergeboren? Wenn ja, wer ist er? Und wer war sein Geliebter? Werden sie wieder glücklich zusammen sein und Voldemort besiegt? Fragen über Fragen.
Link (wenn er bereits existiert):
http://www.fanfiktion.de/s/515af6900001723106701389/1/Der-Erbe-des-Schwertes-von-Slytherin
Bin echt froh, dass es einen solchen Thread gibt, da ich eine echte Niete in Sachen Kurzbeschreibungen bin. xD
Er starb um ihn zu schützen/ Er starb um den Frieden zu bewahren/ RIP Itachi Uchiha du warst der friedliebendste Ninja Ruhe in Frieden.
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( ^ ^ ) ( ^ ^ ) ( ^ ^ )
Hopp! Hopp! Hoppel die hopp! Plotbunnybefall! Hilfe!!!
Ich werde lächelnd sterben. Denn wenn du in der Zukunft an mich denkst, sollst du mich lächelnd in Erinnerung haben." - Donquixote Rosinante
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Beiträge: 1791
Rang: Ultrahardcoreblogger
Schreibwerkstättler
Schreibwerkstatt-Autor
Beitrag #9, verfasst am 19.12.2013 | 18:17 Uhr
@Hikari Tenshi: Es mag Geschmackssache sein, aber ich bin kein Fan von KBs, die dem Leser sagen: "Komm mit in die Welt von..." oder so und die am Ende ganz viele Fragen stellen. Das hat den Beigeschmack von "Bitte lest mich, los, macht schon" und "Guck mal, ganz viele ungeklärte Fragen, ich bin spannend", auch, wenn es wahrscheinlich nicht so gemeint ist. Ich würde das an deiner Stelle weglassen und stattdessen einfach nur eine kleine Beschreibung des groben Inhaltes hinschreiben, die aber genug offen lassen sollte (zum Beispiel auch nicht erwähnen, dass die Liebe nicht zu kurz kommt. Das soll man schließlich beim Lesen herausfinden ;) ). Vielleicht so etwas wie:
"Tausend Jahre nach seinem Tod wird der Erbe von Salazar Slytherins Schwert wiedergeboren. In einer neuen Zeit, mitten im Kampf gegen Lord Voldemort, muss er das Schwert des Schlangenoberhauptes führen und macht sich auf die Suche nach seinem alten Geliebten. (optional: Falls dieser überhaupt auch wiedergeboren wurde.)"
Oder so. Das ist jetzt nicht ideal und ich weiß nicht, ob ich den Inhalt richtig verstanden habe (irgendwie leuchtet mir noch nicht ganz ein, wer dieser Erbe ist und wieso er Slytherin Schwert führen soll. Aber ich denke mal, das geht in der Geschichte hervor). Die Vorgeschichte würde ich nur andeuten, ist spannender, wenn man das in der Geschichte selbst erfährt.
Ich hoffe, ich konnte dir ein Bisschen weiterhelfen.
Jetzt bräuchte ich auch einmal eine Rückmeldung zu meiner Kurzbeschreibung. ^^'
Fandom/FA: KSonstige Projekte
Titel des Werkes: Kleines Genie
Kurzbeschreibung: Ich würde gerne behaupten, dass ich diese Geschichte für Mick schreibe. Damit ihm etwas von mir bleibt, wenn ich fort bin. Aber so nobel bin ich nicht und außerdem wäre es für Mick besser, wenn er mich vergisst. Die Wahrheit ist, ich schreibe das nur für mich. Denn es würde sowieso niemand die Geschichte einer intelligenten Laborratte glauben. (Tragikkomödie)
Link (wenn er bereits existiert): http://www.fanfiktion.de/s/52a77a370002c5bc2f24763e/1/Kleines-Genie
Was ich gerne wissen würde: Verrät diese Kurzbeschreibung ZU wenig? Wirkt sie zu pseudo-myteriös-spannend, sodass es einen wieder nicht interessiert, worum es geht?
Ist die KB zu kitschig? Klingt sie nach Selbstmitleid und Mimimi?
Das Genre musste ich leider in Klammern dahinterschreiben, weil man das bei FF.de nicht einstellen kann. Es gibt zwar die Kategorie, aber eben nicht das Genre. Oder sollte ich das lieber weglassen und aus dem Text hervorgehen lassen?
lg, Lia
"Tausend Jahre nach seinem Tod wird der Erbe von Salazar Slytherins Schwert wiedergeboren. In einer neuen Zeit, mitten im Kampf gegen Lord Voldemort, muss er das Schwert des Schlangenoberhauptes führen und macht sich auf die Suche nach seinem alten Geliebten. (optional: Falls dieser überhaupt auch wiedergeboren wurde.)"
Oder so. Das ist jetzt nicht ideal und ich weiß nicht, ob ich den Inhalt richtig verstanden habe (irgendwie leuchtet mir noch nicht ganz ein, wer dieser Erbe ist und wieso er Slytherin Schwert führen soll. Aber ich denke mal, das geht in der Geschichte hervor). Die Vorgeschichte würde ich nur andeuten, ist spannender, wenn man das in der Geschichte selbst erfährt.
Ich hoffe, ich konnte dir ein Bisschen weiterhelfen.
Jetzt bräuchte ich auch einmal eine Rückmeldung zu meiner Kurzbeschreibung. ^^'
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Titel des Werkes: Kleines Genie
Kurzbeschreibung: Ich würde gerne behaupten, dass ich diese Geschichte für Mick schreibe. Damit ihm etwas von mir bleibt, wenn ich fort bin. Aber so nobel bin ich nicht und außerdem wäre es für Mick besser, wenn er mich vergisst. Die Wahrheit ist, ich schreibe das nur für mich. Denn es würde sowieso niemand die Geschichte einer intelligenten Laborratte glauben. (Tragikkomödie)
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Was ich gerne wissen würde: Verrät diese Kurzbeschreibung ZU wenig? Wirkt sie zu pseudo-myteriös-spannend, sodass es einen wieder nicht interessiert, worum es geht?
Ist die KB zu kitschig? Klingt sie nach Selbstmitleid und Mimimi?
Das Genre musste ich leider in Klammern dahinterschreiben, weil man das bei FF.de nicht einstellen kann. Es gibt zwar die Kategorie, aber eben nicht das Genre. Oder sollte ich das lieber weglassen und aus dem Text hervorgehen lassen?
lg, Lia
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Rang: ABC-Schütze
Beitrag #10, verfasst am 19.12.2013 | 21:42 Uhr
Hallo Zusammen,
nachdem ich diesen neuen Thread entdeckt habe stelle auch ich mal eine meiner Kurzbeschreibungen hoch. :)
Fandom/FA: Anime / Manga / Vampire Knight
Titel des Werkes: Der schwarze Apfel
Kurzbeschreibung: Der blutige Pfad der Vampire hat sich in einen purpurroten Fluss verwandelt. Angriffe von Vampire auf Menschen werden immer häufiger. Die Vampirjäger sind machtlos und der Rat sucht verzweifelt nach einer Lösung dieses Problems. Auch der Cross Academy sind diese blutigen Übergriffe nicht erspart geblieben. Doch die Lösung des Problems scheint zum greifen nahe. Eine neue Regelung wurde eingeführt und sie soll nun auf der Cross Academy erprobt werden. Doch die Versuchungen, die Grenzen zwischen Freiheit und Unterdrückung zu überschreiten ist groß. Denn der schwarze Apfel, die verbotene Frucht, schmeckt meist am süßesten…
Link (wenn er bereits existiert): http://www.fanfiktion.de/s/52aa1cf80001bad584e01bc/1/Der-schwarze-Apfel
nachdem ich diesen neuen Thread entdeckt habe stelle auch ich mal eine meiner Kurzbeschreibungen hoch. :)
Fandom/FA: Anime / Manga / Vampire Knight
Titel des Werkes: Der schwarze Apfel
Kurzbeschreibung: Der blutige Pfad der Vampire hat sich in einen purpurroten Fluss verwandelt. Angriffe von Vampire auf Menschen werden immer häufiger. Die Vampirjäger sind machtlos und der Rat sucht verzweifelt nach einer Lösung dieses Problems. Auch der Cross Academy sind diese blutigen Übergriffe nicht erspart geblieben. Doch die Lösung des Problems scheint zum greifen nahe. Eine neue Regelung wurde eingeführt und sie soll nun auf der Cross Academy erprobt werden. Doch die Versuchungen, die Grenzen zwischen Freiheit und Unterdrückung zu überschreiten ist groß. Denn der schwarze Apfel, die verbotene Frucht, schmeckt meist am süßesten…
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Beiträge: 315
Rang: Kreuzworträtsler
@Lia: Nun bin ich ganz gewiss nicht das Maß aller Dinge, mich jedoch macht diese Kurzbeschreibung einfach nur wahnsinnig neugierig auf die Geschichte, und gerade frage ich mich, warum du eigentlich so unsicher bist? Nun gut, an dem einen oder anderen Wort könntest du vielleicht noch herumfeilen, könnte mensch ja immer ... zu wenig verrät deine KB jedenfalls nicht, mehr wäre dann schon zu viel. Als kitschig oder allzu melodramatisch empfinde ich es auf gar keinen Fall.
Vielleicht: "wäre es besser für Mick" anstatt "wäre es für Mick besser"?
Und vielleicht: "Denn die Geschichte einer intelligenten Laborratte würde ohnehin niemand glauben."
EDIT: Es heißt "Tragikomödie", nicht "Tragikkomödie", und als störend empfinde ich das jetzt nicht. Schließlich will ich als Leser wissen, worauf ich mich einlasse.
Und jetzt entschuldige mich, ich gehe mal lesen.
Vielleicht: "wäre es besser für Mick" anstatt "wäre es für Mick besser"?
Und vielleicht: "Denn die Geschichte einer intelligenten Laborratte würde ohnehin niemand glauben."
EDIT: Es heißt "Tragikomödie", nicht "Tragikkomödie", und als störend empfinde ich das jetzt nicht. Schließlich will ich als Leser wissen, worauf ich mich einlasse.
Und jetzt entschuldige mich, ich gehe mal lesen.
Ich hasse historische Personen, die klauen mir immer meine besten Ideen!
Beiträge: 3252
Rang: Literaturgott
Beitrag #12, verfasst am 20.12.2013 | 00:20 Uhr
- Lia -
Die ist ... perfekt finde ich. *-* Danke! Uebernehm ich so.
@Hikari Tenshi: Es mag Geschmackssache sein, aber ich bin kein Fan von KBs, die dem Leser sagen: "Komm mit in die Welt von..." oder so und die am Ende ganz viele Fragen stellen. Das hat den Beigeschmack von "Bitte lest mich, los, macht schon" und "Guck mal, ganz viele ungeklärte Fragen, ich bin spannend", auch, wenn es wahrscheinlich nicht so gemeint ist. Ich würde das an deiner Stelle weglassen und stattdessen einfach nur eine kleine Beschreibung des groben Inhaltes hinschreiben, die aber genug offen lassen sollte (zum Beispiel auch nicht erwähnen, dass die Liebe nicht zu kurz kommt. Das soll man schließlich beim Lesen herausfinden ;) ). Vielleicht so etwas wie:
"Tausend Jahre nach seinem Tod wird der Erbe von Salazar Slytherins Schwert wiedergeboren. In einer neuen Zeit, mitten im Kampf gegen Lord Voldemort, muss er das Schwert des Schlangenoberhauptes führen und macht sich auf die Suche nach seinem alten Geliebten. (optional: Falls dieser überhaupt auch wiedergeboren wurde.)"
lg, Lia
Die ist ... perfekt finde ich. *-* Danke! Uebernehm ich so.
Er starb um ihn zu schützen/ Er starb um den Frieden zu bewahren/ RIP Itachi Uchiha du warst der friedliebendste Ninja Ruhe in Frieden.
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Ich werde lächelnd sterben. Denn wenn du in der Zukunft an mich denkst, sollst du mich lächelnd in Erinnerung haben." - Donquixote Rosinante
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Beitrag #13, verfasst am 20.12.2013 | 13:24 Uhr
@Maria Conrad: Wow, danke! Für die positive Rückmeldung und auch für die Vorschläge. Ich habe sie gleich übernommen. :) Naja, ich habe die KB ziemlich auf die Schnelle formuliert, weil ich mir davor keine Gedanken dazu gemacht hatte, deshalb war ich unsicher. Aber ich freu mich, dass sie doch ganz gut ankommt. ;)
@Hikari Tenshi: Das freut mich. :) Freut mich, dass ich helfen konnte.
Ich bin ja selber eigentlich gar nicht so bewandert in Sachen Kurzbeschreibungen, deshalb werde ich hier irgendwann nochmal nachfragen müssen, fürchte ich. Irgendwann. Wenn ich mal dazu komme. ^^'
Übrigens ist das echt ein genialer Thread, finde ich. Das hat hier auf FF.de echt noch gefehlt. :)
lg, LIa
@Hikari Tenshi: Das freut mich. :) Freut mich, dass ich helfen konnte.
Ich bin ja selber eigentlich gar nicht so bewandert in Sachen Kurzbeschreibungen, deshalb werde ich hier irgendwann nochmal nachfragen müssen, fürchte ich. Irgendwann. Wenn ich mal dazu komme. ^^'
Übrigens ist das echt ein genialer Thread, finde ich. Das hat hier auf FF.de echt noch gefehlt. :)
lg, LIa
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Rang: Ultrahardcoreblogger
Schreibwerkstättler
Schreibwerkstatt-Autor
Hi interline,
Eigentlich mag ich die KB. Aber ein Bisschen zu lang detailliert ist sie tatsächlich, finde ich. Du erzählst ja schon eine ganze Geschichte und charakterisierst zum Teil auch schon deine Protagonistin darin.
Sie weckt trotzdem Interesse (also zumindest ich bin jetzt neugierig auf Owl ^^), aber ein kleines Bisschen Kürzen wäre vielleicht nicht schlecht. Vielleicht könntest du etwas weniger ausführen, wie Lotta so ist und dass sie ein egoistisches Leben führt etc, sondern einfach nur sagen, dass sie sich sich mit der Magie in Schwierigkeiten bringt (tut sie doch, oder?) und deshalb anfängt, nach Owl zu suchen.
Oh, und den letzten Satz kann man auch weglassen. ;)
Ich könnte wieder versuchen, ein Beispiel hinzuschreiben, sag einfach Bescheid, falls du das möchtest. :)
Ok, und jetzt brauche ich schon wieder Hilfe. Mit dieser KB habe ich mich auch um Einiges schwerer getan als mit der anderen. Und irgendwie wirkt sie noch ein Bisschen... meh. :/
Fandom/FA: Prosa
Titel des Werkes: Zur Hölle!
Kurzbeschreibung: Charlie wundert sich nicht, als er nach seinem frühzeitigen Tod in die Hölle gelangt. Doch sein Aufenthalt dort gestaltet sich ganz anders, als er es vermutet hätte. Anstelle von Fegefeuer und Folter hat er mit sowjetisch anmutender Bürokratie und folterähnlicher Inkompetenz zu kämpfen. Überbevölkerung, versagende Infrastruktur und Hustenbonbons gibt's gratis dazu (und in der Hölle gibt es normalerweise nichts umsonst). Außerdem merken er und seine neuen Freunde in spe bald, dass etwas nicht in Ordnung ist. Ganz und gar nicht. Und nicht einmal der Teufel weiß, was es mit den seltsamen Geschehnissen in der Hauptstadt auf sich hat.
Eigentlich mag ich die KB. Aber ein Bisschen zu lang detailliert ist sie tatsächlich, finde ich. Du erzählst ja schon eine ganze Geschichte und charakterisierst zum Teil auch schon deine Protagonistin darin.
Sie weckt trotzdem Interesse (also zumindest ich bin jetzt neugierig auf Owl ^^), aber ein kleines Bisschen Kürzen wäre vielleicht nicht schlecht. Vielleicht könntest du etwas weniger ausführen, wie Lotta so ist und dass sie ein egoistisches Leben führt etc, sondern einfach nur sagen, dass sie sich sich mit der Magie in Schwierigkeiten bringt (tut sie doch, oder?) und deshalb anfängt, nach Owl zu suchen.
Oh, und den letzten Satz kann man auch weglassen. ;)
Ich könnte wieder versuchen, ein Beispiel hinzuschreiben, sag einfach Bescheid, falls du das möchtest. :)
Ok, und jetzt brauche ich schon wieder Hilfe. Mit dieser KB habe ich mich auch um Einiges schwerer getan als mit der anderen. Und irgendwie wirkt sie noch ein Bisschen... meh. :/
Fandom/FA: Prosa
Titel des Werkes: Zur Hölle!
Kurzbeschreibung: Charlie wundert sich nicht, als er nach seinem frühzeitigen Tod in die Hölle gelangt. Doch sein Aufenthalt dort gestaltet sich ganz anders, als er es vermutet hätte. Anstelle von Fegefeuer und Folter hat er mit sowjetisch anmutender Bürokratie und folterähnlicher Inkompetenz zu kämpfen. Überbevölkerung, versagende Infrastruktur und Hustenbonbons gibt's gratis dazu (und in der Hölle gibt es normalerweise nichts umsonst). Außerdem merken er und seine neuen Freunde in spe bald, dass etwas nicht in Ordnung ist. Ganz und gar nicht. Und nicht einmal der Teufel weiß, was es mit den seltsamen Geschehnissen in der Hauptstadt auf sich hat.
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Rang: Annoncenschreiber
- Lia -
Mir gefällt die KB sehr gut, ich habe in die Geschichte sogar mal deswegen reingelesen. Sie zugegebenermaßen aber nicht weiter verfolgt, was allerdings rein gar nichts mit der Qualität zu tun hatte!
"Doch sein Aufenthalt dort gestaltet sich ganz anders, als eres vermutet hätte."
Ich würde 'vermutet' durch 'erwartet' ersetzen. Ist aber reine Geschmackssache und wohl der Frage geschuldet, wann diese Vermutung stattfindet, vor seinem Tod oder danach, dann wäre es eben eher eine Erwartung. Außerdem könnte man das unschöne 'hätte' durch ein präziseres 'hatte' ersetzen.
Die nächsten beiden Sätze sind genau, was mich zum Anklicken motiviert hat, mir gefiel die Ironie. Wobei man über die Wortwiederholung von 'Folter' und 'folterähnlich' nachdenken könnte.
"Außerdem merken er und seine neuen Freunde in spe bald, dass etwas nicht in Ordnung ist."
Die "neuen Freunde in spe" stimmen für mich nicht ganz. Dann wären sie wohl eher Bekanntschaften und das 'in spe' könnte man streichen.
Hast du den letzten Satz nachträglich hinzugefügt, an den kann ich mich gar nicht erinnern? Würde ich persönlich weglassen.
Ok, und jetzt brauche ich schon wieder Hilfe. Mit dieser KB habe ich mich auch um Einiges schwerer getan als mit der anderen. Und irgendwie wirkt sie noch ein Bisschen... meh. :/
Fandom/FA: Prosa
Titel des Werkes: Zur Hölle!
Kurzbeschreibung: Charlie wundert sich nicht, als er nach seinem frühzeitigen Tod in die Hölle gelangt. Doch sein Aufenthalt dort gestaltet sich ganz anders, als er es vermutet hätte. Anstelle von Fegefeuer und Folter hat er mit sowjetisch anmutender Bürokratie und folterähnlicher Inkompetenz zu kämpfen. Überbevölkerung, versagende Infrastruktur und Hustenbonbons gibt's gratis dazu (und in der Hölle gibt es normalerweise nichts umsonst). Außerdem merken er und seine neuen Freunde in spe bald, dass etwas nicht in Ordnung ist. Ganz und gar nicht. Und nicht einmal der Teufel weiß, was es mit den seltsamen Geschehnissen in der Hauptstadt auf sich hat.
Mir gefällt die KB sehr gut, ich habe in die Geschichte sogar mal deswegen reingelesen. Sie zugegebenermaßen aber nicht weiter verfolgt, was allerdings rein gar nichts mit der Qualität zu tun hatte!
"Doch sein Aufenthalt dort gestaltet sich ganz anders, als er
Ich würde 'vermutet' durch 'erwartet' ersetzen. Ist aber reine Geschmackssache und wohl der Frage geschuldet, wann diese Vermutung stattfindet, vor seinem Tod oder danach, dann wäre es eben eher eine Erwartung. Außerdem könnte man das unschöne 'hätte' durch ein präziseres 'hatte' ersetzen.
Die nächsten beiden Sätze sind genau, was mich zum Anklicken motiviert hat, mir gefiel die Ironie. Wobei man über die Wortwiederholung von 'Folter' und 'folterähnlich' nachdenken könnte.
"Außerdem merken er und seine neuen Freunde in spe bald, dass etwas nicht in Ordnung ist."
Die "neuen Freunde in spe" stimmen für mich nicht ganz. Dann wären sie wohl eher Bekanntschaften und das 'in spe' könnte man streichen.
Hast du den letzten Satz nachträglich hinzugefügt, an den kann ich mich gar nicht erinnern? Würde ich persönlich weglassen.
"I lived my life. Good and bad. Definitely not light as a feather", Laura Moon – American Gods
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Beitrag #16, verfasst am 21.12.2013 | 12:30 Uhr
@Hilarious Trash: Danke :) Du hast recht, den letzten Satz habe ich irgendwann nachträglich hinzugefügt und auch sonst immer wieder viel verändert.
Ich habe jetzt deine Änderungsvorschläge einfach mal übernommen, die gefallen mir richtig gut. Du hast recht, "erwartet" passt besser und klingt auch schöner,und "Bekanntschaften ist auch eindeutig eleganter.
Naja, und die Hustenbonbons habe ich jetzt doch weggelassen, die haben irgendwie nichts mit der Geschichte zu tun... 🤨
Nur bei der Wiederholung von "Folter" und "folterähnlicher" bin ich mir noch nicht sicher, die war eigentlich als Überleitung bzw. Verbindung zwischen den traditionellen Vorstellungen und der "Realität" gedacht. Da überlege ich mir nochmal was. ^^
lg, Lia
Ich habe jetzt deine Änderungsvorschläge einfach mal übernommen, die gefallen mir richtig gut. Du hast recht, "erwartet" passt besser und klingt auch schöner,und "Bekanntschaften ist auch eindeutig eleganter.
Naja, und die Hustenbonbons habe ich jetzt doch weggelassen, die haben irgendwie nichts mit der Geschichte zu tun... 🤨
Nur bei der Wiederholung von "Folter" und "folterähnlicher" bin ich mir noch nicht sicher, die war eigentlich als Überleitung bzw. Verbindung zwischen den traditionellen Vorstellungen und der "Realität" gedacht. Da überlege ich mir nochmal was. ^^
lg, Lia
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Blaufeder
Beitrag #17, verfasst am 21.12.2013 | 20:19 Uhr
Hallo,
ich habe zwar noch nichts hochgeladen, bin aber schon einmal meine Geschichten durchgegangen. Jetzt fasse ich es tatsächlich ins Auge etwas beizusteuern, hadere aber mit der Kurzbeschreibung.
Ich habe nichts darüber gefunden, dass sie eine Mindestlänge haben muss, aber vorweg: es sind nur 5 Wörter.
Fandom/FA: Prosa, wahrscheinlich Fantasy
Titel des Werkes: Bisher nur mein alter Arbeitstitel, der gefällt mir aber nicht mehr..
Kurzbeschreibung: Das Meer kam und ging. Sie blieb.
Ein Link existiert noch nicht.
Ist die KB so zu kurz? Ich habe noch nie eine Kurzbeschreibung geschrieben.. weiß also nicht wirklich, was da rein soll :/ (Bei den Richtlinien hab ich auch keine wirkliche Hilfestellung gefunden, bin also nicht ganz erkundungslos hier gelandet)
lg, Blaufeder
ich habe zwar noch nichts hochgeladen, bin aber schon einmal meine Geschichten durchgegangen. Jetzt fasse ich es tatsächlich ins Auge etwas beizusteuern, hadere aber mit der Kurzbeschreibung.
Ich habe nichts darüber gefunden, dass sie eine Mindestlänge haben muss, aber vorweg: es sind nur 5 Wörter.
Fandom/FA: Prosa, wahrscheinlich Fantasy
Titel des Werkes: Bisher nur mein alter Arbeitstitel, der gefällt mir aber nicht mehr..
Kurzbeschreibung: Das Meer kam und ging. Sie blieb.
Ein Link existiert noch nicht.
Ist die KB so zu kurz? Ich habe noch nie eine Kurzbeschreibung geschrieben.. weiß also nicht wirklich, was da rein soll :/ (Bei den Richtlinien hab ich auch keine wirkliche Hilfestellung gefunden, bin also nicht ganz erkundungslos hier gelandet)
lg, Blaufeder
Beiträge: 18400
Rang: Literaturgott
Beitrag #18, verfasst am 21.12.2013 | 20:48 Uhr
Hallo Blaufeder,
ich persönlich finde deine Kurzbeschreibung spontan anziehend und würde in eine Geschichte mit dieser Beschreibung wohl mal reinlesen, besonders, weil ich solche minimalistischen Kurzbeschreibungen mag.
Aber sie sagt natürlich nicht viel über den Inhalt (besonders in Kombination mit dem noch-nicht-vorhandenen Titel) kann man sich noch gar nicht vorstellen, worum es in deiner Geschichte gehen soll. Ich persönlich lasse mich gern überraschen, aber andere Leser, die gern im Vorraus ungefähr wissen möchten, worauf sie sich einlassen, werden davon vielleicht abgeschreckt.
Ich denke, es kommt darauf an, was du mit deiner Beschreibung erreichen möchtest. Wenn du neugierige Leser gewinnen willst und bereit bist, zu riskieren, dass du sie vielleicht enttäuscht, weil die Geschichte nicht ihrem Geschmack entspricht, finde ich die Beschreibung sehr passend. :)
Eine andere Möglichkeit ist, dass du den Inhalt der Geschichte kurz in ein paar Sätzen Sätzen anreißt (ohne Details zu verraten).
Ich hoffe, ich konnte irgendwie helfen.
LG Herzschlaege
ich persönlich finde deine Kurzbeschreibung spontan anziehend und würde in eine Geschichte mit dieser Beschreibung wohl mal reinlesen, besonders, weil ich solche minimalistischen Kurzbeschreibungen mag.
Aber sie sagt natürlich nicht viel über den Inhalt (besonders in Kombination mit dem noch-nicht-vorhandenen Titel) kann man sich noch gar nicht vorstellen, worum es in deiner Geschichte gehen soll. Ich persönlich lasse mich gern überraschen, aber andere Leser, die gern im Vorraus ungefähr wissen möchten, worauf sie sich einlassen, werden davon vielleicht abgeschreckt.
Ich denke, es kommt darauf an, was du mit deiner Beschreibung erreichen möchtest. Wenn du neugierige Leser gewinnen willst und bereit bist, zu riskieren, dass du sie vielleicht enttäuscht, weil die Geschichte nicht ihrem Geschmack entspricht, finde ich die Beschreibung sehr passend. :)
Eine andere Möglichkeit ist, dass du den Inhalt der Geschichte kurz in ein paar Sätzen Sätzen anreißt (ohne Details zu verraten).
Ich hoffe, ich konnte irgendwie helfen.
LG Herzschlaege
Blaufeder
Beitrag #19, verfasst am 22.12.2013 | 00:00 Uhr
Herzschlaege
Hallo,
Es stimmt, viel sagt sie ja wirklich nicht aus. Der Titel (selbst den, den ich gerne nehmen würde) ist recht nichtssagend. Zusammen mit der Kurzbeschreibung wäre es also wirklich ungünstig. Mir persönlich gefällt sie auch sehr gut, aber ich hab wohl tatsächlich viel zu viel 'Angst', die eventuellen Leser dann zu verschrecken, wenn sie merken das es nicht das ist, was sie vermutet haben.
Ich werde wohl erst einmal versuchen den Inhalt groß anzureißen. Vielleicht kriege ich ja eine gute Mischung hin. Vielen Dank :)
Hallo Blaufeder,
ich persönlich finde deine Kurzbeschreibung spontan anziehend und würde in eine Geschichte mit dieser Beschreibung wohl mal reinlesen, besonders, weil ich solche minimalistischen Kurzbeschreibungen mag.
Aber sie sagt natürlich nicht viel über den Inhalt (besonders in Kombination mit dem noch-nicht-vorhandenen Titel) kann man sich noch gar nicht vorstellen, worum es in deiner Geschichte gehen soll. Ich persönlich lasse mich gern überraschen, aber andere Leser, die gern im Vorraus ungefähr wissen möchten, worauf sie sich einlassen, werden davon vielleicht abgeschreckt.
Ich denke, es kommt darauf an, was du mit deiner Beschreibung erreichen möchtest. Wenn du neugierige Leser gewinnen willst und bereit bist, zu riskieren, dass du sie vielleicht enttäuscht, weil die Geschichte nicht ihrem Geschmack entspricht, finde ich die Beschreibung sehr passend. :)
Eine andere Möglichkeit ist, dass du den Inhalt der Geschichte kurz in ein paar Sätzen Sätzen anreißt (ohne Details zu verraten).
Ich hoffe, ich konnte irgendwie helfen.
LG Herzschlaege
Hallo,
Es stimmt, viel sagt sie ja wirklich nicht aus. Der Titel (selbst den, den ich gerne nehmen würde) ist recht nichtssagend. Zusammen mit der Kurzbeschreibung wäre es also wirklich ungünstig. Mir persönlich gefällt sie auch sehr gut, aber ich hab wohl tatsächlich viel zu viel 'Angst', die eventuellen Leser dann zu verschrecken, wenn sie merken das es nicht das ist, was sie vermutet haben.
Ich werde wohl erst einmal versuchen den Inhalt groß anzureißen. Vielleicht kriege ich ja eine gute Mischung hin. Vielen Dank :)
Beiträge: 2384
Rang: Pulitzerpreisträger
Beitrag #20, verfasst am 23.12.2013 | 16:03 Uhr
Hallo in die Runde.
erstmal wollte ich sagen, dass ich die Idee zu diesem Thread sehr gut finde.
Da Kurzbeschreibungen für mich immer so eine Sache ist, bin ich darüber ganz froh. :-)
So, nun aber zum Thema:
Fandoom/FA: Tokio Hotel
Titel: ELYSIAN - Verfluchte Liebe
Kurzbeschreibung:
Die Welt der Schönen, Reichen und der ganz schön Reichen. Für Joy Winter ist diese Welt ein einziges Mysterium. Wie nur soll man da als Normalsterbliche Fuß fassen? Als Joy sich voller Eifer in ihre Karriereplanung stürzt, kommen wieder neue Probleme auf Tokio Hotel und sie zu. Zwischen Tom und Ria kriselt es plötzlich, Fans werden für Joy zur tödlichen Qual und auch ihre Familie verbirgt ein dunkles Geheimnis, das nie an die Öffentlichkeit dringen darf. Ehe Joy sich versieht steckt sie schon wieder in Gefahren, die diesmal noch gefährlicher sind, als zuvor. Doch wer ist die unheimliche Fremde, die immer wieder auftaucht? Und warum will ihr ihre Familie nichts über ihre Vergangenheit erzählen? Doch als Joy endlich der große Durchbruch gelingt, spitzt sich die Lage dramatisch zu und dieses Mal scheint es kein Entrinnen mehr zu geben. Wie aber soll man auch reagieren, wenn der Verräter zu den besten Freunden zählt?
Link:
http://www.fanfiktion.de/s/529b0b81000267ad1255b8b7/1/ELYSIAN-Verfluchte-Liebe
Meine Fragen bezüglich dazu:
Ist es anziehend? Kommt Spannung und neugier auf?
Mein Problem ist dabei einfach, dass die Geschichte gegen Ende sich von der Spannung her enorm steigern wird.
Vorschläge, Kritik oder einfach alles ist erwünscht.
Achja: Die Protagonistin hier in dieser Geschichte heißt auch Joy. Dies ist/war aber nicht beabsichtigt, da ich die Geschichte bereits vor meiner Nickname-änderung entworfen habe.
Also nicht, dass ihr da auf falsche Gedanken kommt. :-)
Liebe Grüße und vielen Dank schon mal.
Joy
erstmal wollte ich sagen, dass ich die Idee zu diesem Thread sehr gut finde.
Da Kurzbeschreibungen für mich immer so eine Sache ist, bin ich darüber ganz froh. :-)
So, nun aber zum Thema:
Fandoom/FA: Tokio Hotel
Titel: ELYSIAN - Verfluchte Liebe
Kurzbeschreibung:
Die Welt der Schönen, Reichen und der ganz schön Reichen. Für Joy Winter ist diese Welt ein einziges Mysterium. Wie nur soll man da als Normalsterbliche Fuß fassen? Als Joy sich voller Eifer in ihre Karriereplanung stürzt, kommen wieder neue Probleme auf Tokio Hotel und sie zu. Zwischen Tom und Ria kriselt es plötzlich, Fans werden für Joy zur tödlichen Qual und auch ihre Familie verbirgt ein dunkles Geheimnis, das nie an die Öffentlichkeit dringen darf. Ehe Joy sich versieht steckt sie schon wieder in Gefahren, die diesmal noch gefährlicher sind, als zuvor. Doch wer ist die unheimliche Fremde, die immer wieder auftaucht? Und warum will ihr ihre Familie nichts über ihre Vergangenheit erzählen? Doch als Joy endlich der große Durchbruch gelingt, spitzt sich die Lage dramatisch zu und dieses Mal scheint es kein Entrinnen mehr zu geben. Wie aber soll man auch reagieren, wenn der Verräter zu den besten Freunden zählt?
Link:
http://www.fanfiktion.de/s/529b0b81000267ad1255b8b7/1/ELYSIAN-Verfluchte-Liebe
Meine Fragen bezüglich dazu:
Ist es anziehend? Kommt Spannung und neugier auf?
Mein Problem ist dabei einfach, dass die Geschichte gegen Ende sich von der Spannung her enorm steigern wird.
Vorschläge, Kritik oder einfach alles ist erwünscht.
Achja: Die Protagonistin hier in dieser Geschichte heißt auch Joy. Dies ist/war aber nicht beabsichtigt, da ich die Geschichte bereits vor meiner Nickname-änderung entworfen habe.
Also nicht, dass ihr da auf falsche Gedanken kommt. :-)
Liebe Grüße und vielen Dank schon mal.
Joy
Die Kunst im Leben ist es, im Regen zu tanzen, anstatt auf die Sonne zu warten.
– Unbekannt
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Rang: Bravoleser
Hallo zusammen!
Ein sehr cooler Thread der hier wirklich noch gefehlt hat! Ich hoffe, es findet sich auch jemand, der mir bei meiner KB weiterhelfen kann. ^^
Das Ganze wird erst nächstes Jahr irgendwann hochgeladen, wenn’s halt fertig ist, Titel und Link gibt’s also noch nicht.
Fandom/FA: Freie Arbeiten / Prosa / Fantasy / Allgemein (Genre: Fantasy/Sci-Fi)
Titel des Werkes: -
Kurzbeschreibung: Die elfische Millionenmetropole Merraveras gilt als eines der großen Zentren des Fortschritts auf der Welt, wird hinter der modernen Fassade aber von jahrhundertealten Weltbildern und Hierarchien beherrscht, denen keiner ihrer Einwohner sich vollkommen entziehen kann. Chinshay ist in der (Oberschicht der) merraverischen Gesellschaft aufgewachsen und kennt ihren Platz in dieser Welt, ebenso wie die Schattenseiten eines privilegierten Lebens. Doch neben denen ihrer Vergangenheit steht eines Tages auch einer derjenigen Dämonen vor ihrer Tür, die sich nicht so einfach weglächeln lassen.
(Alternativ: Doch neben denen ihrer Vergangenheit muss sie sich eines Tages auch mit einem derjenigen Dämonen auseinandersetzen, die sich nicht so einfach weglächeln lassen.)
Link: -
Klingt das gut oder seht ihr irgendwo noch Probleme?
Braucht es die kleine Ergänzung in der Mitte, damit das mit dem „privilegierten Leben“ nicht so zusammenhanglos klingt?
Welche der beiden Varianten für den letzten Satz ist die Bessere? Ist in beiden klar, was gemeint ist, also dass sie jemandem begegnet, den man tatsächlich als Dämon bezeichnen kann?
(Ist das Wortspiel überhaupt gut oder doch dämlich? ^^‘)
Ich werde das Ganze im Laufe der Zeit wahrscheinlich so oder so nochmal leicht abändern, aber ich würde mich über eure Meinungen zur aktuellen Version freuen. = 3
@Joy Sander: Was mir spontan aufgefallen ist:
„Gefahren, die diesmal noch gefährlicher sind“ ist ein bisschen doppelt gemoppelt, vllt lieber „Gefahren, die diesmal noch bedrohlicher/ extremer / größer /…“ sind?
Im letzten Satz ist von „dem Verräter“ die Rede, aber da du ihn vorher nicht erwähnst wäre es vllt. besser, von „einem Verräter“ unter ihren Freunden zu sprechen.
Außerdem wären es mir als Neuling wahrscheinlich ein paar zu viele Infos in der KB und es klingt auch sehr nach einer Fortsetzung (was es ja auch ist ^^), was mich etwas abschrecken würde, aber ich denke du richtest dich sowieso eher an deine Fans, die Teil 1 kennen?
Für meinen Geschmack stecken auch ein paar zu viele Fragen drinnen, die würde ich teilweise noch in Aussagen umformulieren, aber andere mögen solche Fragen in der KB vielleicht – ist Geschmackssache, denk ich. ^^‘
Meine paar Cents dazu. ^^ leider kann ich zum Thema Interesse und Spannung nicht viel sagen, weil ich das Fandom nicht lese, aber zumindest ein bisschen Hilfestellung wollte ich versuchen zu geben. ; D
Ein sehr cooler Thread der hier wirklich noch gefehlt hat! Ich hoffe, es findet sich auch jemand, der mir bei meiner KB weiterhelfen kann. ^^
Das Ganze wird erst nächstes Jahr irgendwann hochgeladen, wenn’s halt fertig ist, Titel und Link gibt’s also noch nicht.
Fandom/FA: Freie Arbeiten / Prosa / Fantasy / Allgemein (Genre: Fantasy/Sci-Fi)
Titel des Werkes: -
Kurzbeschreibung: Die elfische Millionenmetropole Merraveras gilt als eines der großen Zentren des Fortschritts auf der Welt, wird hinter der modernen Fassade aber von jahrhundertealten Weltbildern und Hierarchien beherrscht, denen keiner ihrer Einwohner sich vollkommen entziehen kann. Chinshay ist in der (Oberschicht der) merraverischen Gesellschaft aufgewachsen und kennt ihren Platz in dieser Welt, ebenso wie die Schattenseiten eines privilegierten Lebens. Doch neben denen ihrer Vergangenheit steht eines Tages auch einer derjenigen Dämonen vor ihrer Tür, die sich nicht so einfach weglächeln lassen.
(Alternativ: Doch neben denen ihrer Vergangenheit muss sie sich eines Tages auch mit einem derjenigen Dämonen auseinandersetzen, die sich nicht so einfach weglächeln lassen.)
Link: -
Klingt das gut oder seht ihr irgendwo noch Probleme?
Braucht es die kleine Ergänzung in der Mitte, damit das mit dem „privilegierten Leben“ nicht so zusammenhanglos klingt?
Welche der beiden Varianten für den letzten Satz ist die Bessere? Ist in beiden klar, was gemeint ist, also dass sie jemandem begegnet, den man tatsächlich als Dämon bezeichnen kann?
(Ist das Wortspiel überhaupt gut oder doch dämlich? ^^‘)
Ich werde das Ganze im Laufe der Zeit wahrscheinlich so oder so nochmal leicht abändern, aber ich würde mich über eure Meinungen zur aktuellen Version freuen. = 3
@Joy Sander: Was mir spontan aufgefallen ist:
„Gefahren, die diesmal noch gefährlicher sind“ ist ein bisschen doppelt gemoppelt, vllt lieber „Gefahren, die diesmal noch bedrohlicher/ extremer / größer /…“ sind?
Im letzten Satz ist von „dem Verräter“ die Rede, aber da du ihn vorher nicht erwähnst wäre es vllt. besser, von „einem Verräter“ unter ihren Freunden zu sprechen.
Außerdem wären es mir als Neuling wahrscheinlich ein paar zu viele Infos in der KB und es klingt auch sehr nach einer Fortsetzung (was es ja auch ist ^^), was mich etwas abschrecken würde, aber ich denke du richtest dich sowieso eher an deine Fans, die Teil 1 kennen?
Für meinen Geschmack stecken auch ein paar zu viele Fragen drinnen, die würde ich teilweise noch in Aussagen umformulieren, aber andere mögen solche Fragen in der KB vielleicht – ist Geschmackssache, denk ich. ^^‘
Meine paar Cents dazu. ^^ leider kann ich zum Thema Interesse und Spannung nicht viel sagen, weil ich das Fandom nicht lese, aber zumindest ein bisschen Hilfestellung wollte ich versuchen zu geben. ; D
Beiträge: 498
Rang: Graffitiwriter
Beitrag #22, verfasst am 23.12.2013 | 23:54 Uhr
Ich melde mich, als Threaderstellerin, einfach auch mal wieder, da ich mich sehr über die positiven Meinungen zu meiner Idee freue.
@GhostLight Mir gefällt deine KB sehr gut und sie regt auch zum Lesen an. Selbsterdachtes Fantasy gehört nicht unbedingt zu meinen Lieblingsbereichen, aber deine Idee klingt nett, wenn auch nicht sehr neu. Ich ermutige dich trotzdem dazu, diese Geschichte hochzuladen, denn ich sehe da sehr viel Potential, außerdem würde ich dir zu der ersten Version deines letzten Satzes raten. Aber ich habe eine Frage an dich: Möchtest du tatsächlich deine Geschichte erst hochladen, wenn du sie komplett fertig hast? Ich persönlich rate niemandem dazu, denn dann muss man sich, unter Umständen, durch sehr viele Kapitel lesen und das wird, auf Dauer, anstrengend. (Nicht unbedingt wegen des Inhaltes sondern wegen dem Umstand, das man über den Computer oder Handy lesen muss.) Angenehmer ist es nur ein bis drei Kapitel aufeinmal zu lesen und dann auf ein Update zu warten. Denk doch einfach nochmal darüber nach.
Viel Erfolg und Kreativität wünsche ich dir, Uri.
An alle anderen: Mit Freuden sehe ich, wie ihr euch helft, unterstützt und auch Rückmeldungen bekommt. *Da freut sich doch das Ersteller-Herz*
Ich wünsche euch wunderschöne Feiertage, Uri
@GhostLight Mir gefällt deine KB sehr gut und sie regt auch zum Lesen an. Selbsterdachtes Fantasy gehört nicht unbedingt zu meinen Lieblingsbereichen, aber deine Idee klingt nett, wenn auch nicht sehr neu. Ich ermutige dich trotzdem dazu, diese Geschichte hochzuladen, denn ich sehe da sehr viel Potential, außerdem würde ich dir zu der ersten Version deines letzten Satzes raten. Aber ich habe eine Frage an dich: Möchtest du tatsächlich deine Geschichte erst hochladen, wenn du sie komplett fertig hast? Ich persönlich rate niemandem dazu, denn dann muss man sich, unter Umständen, durch sehr viele Kapitel lesen und das wird, auf Dauer, anstrengend. (Nicht unbedingt wegen des Inhaltes sondern wegen dem Umstand, das man über den Computer oder Handy lesen muss.) Angenehmer ist es nur ein bis drei Kapitel aufeinmal zu lesen und dann auf ein Update zu warten. Denk doch einfach nochmal darüber nach.
Viel Erfolg und Kreativität wünsche ich dir, Uri.
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Beiträge: 109
Rang: Bravoleser
Beitrag #23, verfasst am 24.12.2013 | 00:14 Uhr
Vielen Dank für deine Rückmeldung! ^^
Ich glaube aber, dass du mich wegen dem Hochladen ein bisschen missverstanden hast.
KleinUrania
Ich werde die Geschichte erst hochladen, wenn ich sie fertig habe, aber natürlich nicht alle Kapitel auf einmal - da lasse ich dann jeweils eine Woche Abstand dazwischen. ; )
Dir auch schöne Feiertage! ; D
Ich glaube aber, dass du mich wegen dem Hochladen ein bisschen missverstanden hast.
KleinUrania
Aber ich habe eine Frage an dich: Möchtest du tatsächlich deine Geschichte erst hochladen, wenn du sie komplett fertig hast? Ich persönlich rate niemandem dazu, denn dann muss man sich, unter Umständen, durch sehr viele Kapitel lesen und das wird, auf Dauer, anstrengend. (Nicht unbedingt wegen des Inhaltes sondern wegen dem Umstand, das man über den Computer oder Handy lesen muss.) Angenehmer ist es nur ein bis drei Kapitel aufeinmal zu lesen und dann auf ein Update zu warten. ...
Ich werde die Geschichte erst hochladen, wenn ich sie fertig habe, aber natürlich nicht alle Kapitel auf einmal - da lasse ich dann jeweils eine Woche Abstand dazwischen. ; )
Dir auch schöne Feiertage! ; D
Beiträge: 223
Rang: Zeitungskonsument
Beitrag #24, verfasst am 26.12.2013 | 19:41 Uhr
Ich bräuchte dann auch mal jemanden, der mir hoffentlich helfen kann... Kurzbeschreibungen sind irgendwie komplziert :)
Es geht um folgende Geschichte:
Fandom: Percy Jackson
Titel des Werkes: Göttliche Eltern - Segen oder Fluch?
Kurzbeschreibung: 6 Halbgötter, 3 Teams, 1 Wettbewerb. Und das nur, weil den olympischen Göttern mal wieder langweilig geworden ist. So schicken sie sechs ihrer Kinder auf eine Reise durch die Vereinigten Staaten. Worum es geht? Als erstes zurück im Camp zu sein. Klingt eigentlich ganz simpel, doch Meinungsverschiedenheiten, öffentliche Verkehrsmittel und nervige Leidensgenossen können einem schnell die Nerven rauben. Wenn sich dann auch noch die Gefühle einmischen, fällt es selbst den Klügsten unter ihnen schwer, einen kühlen Kopf zu bewahren. Und das ist erst der Anfang…
Link: http://www.fanfiktion.de/s/5203bf7b0002b6202b0a8e55/1/Goettliche-Eltern-Segen-oder-Fluch-
Für Rückmeldung und Verbesserungsvorschläge wäre ich sehr dankbar :)
Es geht um folgende Geschichte:
Fandom: Percy Jackson
Titel des Werkes: Göttliche Eltern - Segen oder Fluch?
Kurzbeschreibung: 6 Halbgötter, 3 Teams, 1 Wettbewerb. Und das nur, weil den olympischen Göttern mal wieder langweilig geworden ist. So schicken sie sechs ihrer Kinder auf eine Reise durch die Vereinigten Staaten. Worum es geht? Als erstes zurück im Camp zu sein. Klingt eigentlich ganz simpel, doch Meinungsverschiedenheiten, öffentliche Verkehrsmittel und nervige Leidensgenossen können einem schnell die Nerven rauben. Wenn sich dann auch noch die Gefühle einmischen, fällt es selbst den Klügsten unter ihnen schwer, einen kühlen Kopf zu bewahren. Und das ist erst der Anfang…
Link: http://www.fanfiktion.de/s/5203bf7b0002b6202b0a8e55/1/Goettliche-Eltern-Segen-oder-Fluch-
Für Rückmeldung und Verbesserungsvorschläge wäre ich sehr dankbar :)
Mord ist das neue Schwarz.
Beiträge: 2824
Rang: Literaturgenie
Beta-Tester App
Beitrag #25, verfasst am 26.12.2013 | 19:47 Uhr
Was die Handlung betrifft kann ich nicht mitreden, ich kenne das Fandom üüüüüberhaupt nicht XD
Was mir aber gleich ins Auge gesprungen ist (und damit hat unsere Deutschlehrerin auch immer genervt), soviel ich weiss schreibt man die Zahlen 1-12 mit Worten.
Es macht sich rein vom Auge her irgendwie besser wenn man schreibt:
sechs Halbgötter, drei Teams usw...
Nur so als Tipp ;)
Was mir aber gleich ins Auge gesprungen ist (und damit hat unsere Deutschlehrerin auch immer genervt), soviel ich weiss schreibt man die Zahlen 1-12 mit Worten.
Es macht sich rein vom Auge her irgendwie besser wenn man schreibt:
sechs Halbgötter, drei Teams usw...
Nur so als Tipp ;)