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Hallo
Ich wollte mal fragen, wie die Kurzbeschreibung zu meiner Story "That's the way Life goes" rüberkommt.
Bin ein bisschen verunsichert, weil ich so viele Tipps gelesen habe wie man es machen sollte und wie nicht. Aber irgendwie haben die sich alle widersprochen...
Wäre nett, wenn mir jemand mal sein Feedback diesbezüglich geben würde...
Danke
Fandom: Prosa
Titel des Werks: That's the way Life goes
Kurzbeschreibung: Der 28 jährige Nick hat alles: Er ist wohlhabend, gutaussehend, clever, hat Freunde die hinter ihm stehen ... Eigentlich fehlt es dem Single aus Überzeugung an nichts. Ganz zufrieden mit seinem Leben, wenn auch ein wenig gelangweilt, begeht er eine törichte Dummheit. In einer Nacht in der der Alkohol in Strömen floss, hatte er Sex mit der Schwester seines besten Freundes! Dumm nur, dass diese Hals über Kopf in ihn verliebt ist. Noch dümmer, dass es da ein anderes Mädchen gibt, das sein Interesse weckt. Am aller dümmsten aber, dass dieses Mädchen auch noch die beste Freundin des One-Night-Stands ist! Was würdest du tun? Eine Geschichte über: Freundschaft, Eifersucht, Betrug, und ganz viel Liebe!
Ich wollte mal fragen, wie die Kurzbeschreibung zu meiner Story "That's the way Life goes" rüberkommt.
Bin ein bisschen verunsichert, weil ich so viele Tipps gelesen habe wie man es machen sollte und wie nicht. Aber irgendwie haben die sich alle widersprochen...
Wäre nett, wenn mir jemand mal sein Feedback diesbezüglich geben würde...
Danke
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Titel des Werks: That's the way Life goes
Kurzbeschreibung: Der 28 jährige Nick hat alles: Er ist wohlhabend, gutaussehend, clever, hat Freunde die hinter ihm stehen ... Eigentlich fehlt es dem Single aus Überzeugung an nichts. Ganz zufrieden mit seinem Leben, wenn auch ein wenig gelangweilt, begeht er eine törichte Dummheit. In einer Nacht in der der Alkohol in Strömen floss, hatte er Sex mit der Schwester seines besten Freundes! Dumm nur, dass diese Hals über Kopf in ihn verliebt ist. Noch dümmer, dass es da ein anderes Mädchen gibt, das sein Interesse weckt. Am aller dümmsten aber, dass dieses Mädchen auch noch die beste Freundin des One-Night-Stands ist! Was würdest du tun? Eine Geschichte über: Freundschaft, Eifersucht, Betrug, und ganz viel Liebe!
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Beitrag #102, verfasst am 25.03.2014 | 17:37 Uhr
PokiMtFee
Die Kurzbeschreibung ist gut formuliert, aber irgendwie verrätst du mit dem letzten Satz doch schon das Ende. Die Frage die eventuell bleibt ist: zu welchem Preis?
Fandom Die Tribute von Panem
Titel des Werkes: Die Tribute von Panem - A spark of hope
Kurzbeschreibung:
Eine scheinbar heile Welt, die plötzlich in Schutt und Asche liegt. Überstanden geglaubte Mordspiele, die auf schreckliche Art und Weise wiederkommen. Und ein unschuldiges Mädchen, das zur Mörderin mutiert. Die Tochter der Rebellion~
Sie wird kämpfen, leiden und eine ganze Nation retten.
Link: http://www.fanfiktion.de/s/52fba75700039df61d84d944/1/Die-Tribute-von-Panem-A-spark-of-hope
Die Kurzbeschreibung ist gut formuliert, aber irgendwie verrätst du mit dem letzten Satz doch schon das Ende. Die Frage die eventuell bleibt ist: zu welchem Preis?
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Also ich finde die Kurzbeschreibung nicht schlecht! Ich bin kein Fan von Romanzen, aber wenn ich's wäre, würde ich mal reinklicken, denke ich.
Ich schreibe mal auf, was ich jetzt von der Geschichte erwarten würde:
Klingt nach einer turbulenten Liebesgeschichte mit einigen Verwirrungen und sicher ein paar Situationen, aus denen der Hauptcharakter sich geschickt retten muss, wenn er es sich nicht mit einem der anderen komplett verscherzen will. Ich würde jetzt auch mindestens einen kleinen Anteil an humorvollen Dialogen mit Missverständnissen und doppeldeutigen Aussagen erwarten.
Ein paar Kleinigkeiten könntest du (aus meiner Sicht) aber noch verbessern:
SarahSmiles
Ich finde, der erste Satz könnte ein wenig nach Gary Stu klingen. Es gibt, nach allem, was ich so im Forum lese, Leute, die da sehr allergisch reagieren und nach der Beschreibung eines so "perfekten" Charakters die KB gar nicht mehr weiterlesen. Und der nächste Satz sagt ja eigentlich das gleiche aus.
Bei dem Satz mit dem Alkohol bist du in die Vergangenheit abgerutscht, obwohl der Rest in der Gegenwartsform geschrieben ist. - Würde ich auf jeden Fall ändern!
"Was würdest du tun?" - Keine Ahnung. Aber es ist auch ohne diese Frage klar, dass in der Geschichte geklärt wird, wie sich die Charaktere verhalten. Was der Leser tun würde, ist doch irrelevant, oder? ;) Ich finde den Satz ziemlich nichtssagend und würde ihn deshalb weglassen.
Der Doppelpunkt nach "über" gefällt mir persönlich einfach nicht. Wenn ich mir den Satz in Gedanken vorlese, baue ich immer so eine Unterbrechung ein, die da (meiner Meinung nach) nicht hingehört.
"Ganz viel" würde ich durch einen anderen Ausdruck ersetzen. Ich finde, das klingt ein wenig nach Kindersprache und da es ja auch um Sex geht, also wahrscheinlich eher für ältere Leser gedacht ist, passt das nicht so wirklich. Wobei meine Vorschläge auch nicht soo super klingen ;)
Das sind natürlich nur meine persönlichen Eindrücke und außer der Zeitform in dem einen Satz ist da jetzt nichts, was unbedingt geändert werden müsste.
Hoffe, ich konnte helfen?
LG, Fuin
Edit: Ich hab grad mal dein Profil gestalkt und ich glaube, bei über 170 Reviews brauchst du keine Angst haben, dass du keine Leser anlockst ;)
Ich schreibe mal auf, was ich jetzt von der Geschichte erwarten würde:
Klingt nach einer turbulenten Liebesgeschichte mit einigen Verwirrungen und sicher ein paar Situationen, aus denen der Hauptcharakter sich geschickt retten muss, wenn er es sich nicht mit einem der anderen komplett verscherzen will. Ich würde jetzt auch mindestens einen kleinen Anteil an humorvollen Dialogen mit Missverständnissen und doppeldeutigen Aussagen erwarten.
Ein paar Kleinigkeiten könntest du (aus meiner Sicht) aber noch verbessern:
SarahSmiles
Kurzbeschreibung:Der 28 jährige Nick hat alles: Er ist wohlhabend, gutaussehend, clever, hat Freunde die hinter ihm stehen ...Eigentlich fehlt es [Nick], dem Single aus Überzeugung an nichts. Ganz zufrieden mit seinem Leben, wenn auch ein wenig gelangweilt, begeht er eine törichte Dummheit. In einer Nacht in der der Alkohol in Strömen [fließt], [hat] er Sex mit der Schwester seines besten Freundes! Dumm nur, dass diese Hals über Kopf in ihn verliebt ist. Noch dümmer, dass es da ein anderes Mädchen gibt, das sein Interesse weckt. Am aller dümmsten aber, dass dieses Mädchen auch noch die beste Freundin des One-Night-Stands ist!Was würdest du tun?
Eine Geschichte über:Freundschaft, Eifersucht, Betrug, und [jede Menge/vor allem/...] Liebe!
Ich finde, der erste Satz könnte ein wenig nach Gary Stu klingen. Es gibt, nach allem, was ich so im Forum lese, Leute, die da sehr allergisch reagieren und nach der Beschreibung eines so "perfekten" Charakters die KB gar nicht mehr weiterlesen. Und der nächste Satz sagt ja eigentlich das gleiche aus.
Bei dem Satz mit dem Alkohol bist du in die Vergangenheit abgerutscht, obwohl der Rest in der Gegenwartsform geschrieben ist. - Würde ich auf jeden Fall ändern!
"Was würdest du tun?" - Keine Ahnung. Aber es ist auch ohne diese Frage klar, dass in der Geschichte geklärt wird, wie sich die Charaktere verhalten. Was der Leser tun würde, ist doch irrelevant, oder? ;) Ich finde den Satz ziemlich nichtssagend und würde ihn deshalb weglassen.
Der Doppelpunkt nach "über" gefällt mir persönlich einfach nicht. Wenn ich mir den Satz in Gedanken vorlese, baue ich immer so eine Unterbrechung ein, die da (meiner Meinung nach) nicht hingehört.
"Ganz viel" würde ich durch einen anderen Ausdruck ersetzen. Ich finde, das klingt ein wenig nach Kindersprache und da es ja auch um Sex geht, also wahrscheinlich eher für ältere Leser gedacht ist, passt das nicht so wirklich. Wobei meine Vorschläge auch nicht soo super klingen ;)
Das sind natürlich nur meine persönlichen Eindrücke und außer der Zeitform in dem einen Satz ist da jetzt nichts, was unbedingt geändert werden müsste.
Hoffe, ich konnte helfen?
LG, Fuin
Edit: Ich hab grad mal dein Profil gestalkt und ich glaube, bei über 170 Reviews brauchst du keine Angst haben, dass du keine Leser anlockst ;)
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Aldous Huxley - Brave New World
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Hey danke, deine Tipps waren sehr hilfreich und ich schau gleich mal wie ich das ändern kann! Ich hab mal 'ne Frage an dich per PN
Vielen Dank nochmal! :)
Beschweren wollte ich mich auch nicht wegen meiner Leser ;) ich war nur so unsicher und jetzt, wo du mir die Unterschiede aufzeigst, fällt mir erstmal auf, wie das rüberkommt! Das ist wirklich hilfreich!
Einen Gary Stu will ich auf jeden Fall vermeiden!
Ich habe die Vergangenheitsform genommen, weil meine Geschichte NACH der Nacht anfängt. Das ist nur die Grundlage der Geschichte....
Außerdem versuche ich mich ständig zu verbessern und da bin ich für jede Hilfe dankbar!
Manchmal braucht man einfach mal einen Außenstehenden
Ok, ist diese Version besser?
Eigentlich fehlt es dem 28 jährigen Single aus Überzeugung an nichts. Ganz zufrieden mit seinem Leben, wenn auch ein wenig gelangweilt, begeht er eine törichte Dummheit. In einer Nacht in der der Alkohol in Strömen fließt, hat er Sex mit der Schwester seines besten Freundes. Dumm nur, dass diese Hals über Kopf in ihn verliebt ist. Noch dümmer, dass er ein anderes Mädchen trifft, das sein Interesse weckt. Am aller dümmsten aber, dass dieses Mädchen die beste Freundin des One-Night-Stands ist! Eine Geschichte über Freundschaft, Betrug und ganz großen Gefühlen.
Hab es jetzt so geändert.
Welche Version war besser?
Vielen Dank nochmal! :)
Beschweren wollte ich mich auch nicht wegen meiner Leser ;) ich war nur so unsicher und jetzt, wo du mir die Unterschiede aufzeigst, fällt mir erstmal auf, wie das rüberkommt! Das ist wirklich hilfreich!
Einen Gary Stu will ich auf jeden Fall vermeiden!
Ich habe die Vergangenheitsform genommen, weil meine Geschichte NACH der Nacht anfängt. Das ist nur die Grundlage der Geschichte....
Außerdem versuche ich mich ständig zu verbessern und da bin ich für jede Hilfe dankbar!
Manchmal braucht man einfach mal einen Außenstehenden
Ok, ist diese Version besser?
Eigentlich fehlt es dem 28 jährigen Single aus Überzeugung an nichts. Ganz zufrieden mit seinem Leben, wenn auch ein wenig gelangweilt, begeht er eine törichte Dummheit. In einer Nacht in der der Alkohol in Strömen fließt, hat er Sex mit der Schwester seines besten Freundes. Dumm nur, dass diese Hals über Kopf in ihn verliebt ist. Noch dümmer, dass er ein anderes Mädchen trifft, das sein Interesse weckt. Am aller dümmsten aber, dass dieses Mädchen die beste Freundin des One-Night-Stands ist! Eine Geschichte über Freundschaft, Betrug und ganz großen Gefühlen.
Hab es jetzt so geändert.
Welche Version war besser?
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Beitrag #105, verfasst am 25.03.2014 | 22:53 Uhr
Hallöle
Ich finde die zweite Version besser als die Erste, allerdings könntest du mMn auch noch ein bisschen daran feilen.
Zunächst mal würde ich den Namen des Protagonisten, Nick, irgendwo einbauen, so wie es in der ersten Version der Fall war.
Außerdem würde ich töricht streichen. Törichte Dummheit klingt bzw liest sich doppelt gemoppelt. Den letzten Satz würde ich ganz streichen, da ich ihn einfach überflüssig finde. Diese Aussage ergibt sich imo schon aus dem Rest der Kurzbeschreibung.
Ergebnis wäre dann dieses: Eigentlich fehlt es dem 28 jährigen Nick, Single aus Überzeugung, an nichts. Ganz zufrieden mit seinem Leben, wenn auch ein wenig gelangweilt, begeht er eine Dummheit. In einer Nacht, in der der Alkohol in Strömen fließt, hat er Sex mit der Schwester seines besten Freundes. Dumm nur, dass diese Hals über Kopf in ihn verliebt ist. Noch dümmer, dass er ein anderes Mädchen trifft, das sein Interesse weckt. Am aller dümmsten aber, dass dieses Mädchen die beste Freundin des One-Night-Stands ist!
Und dieser Satz: "In einer Nacht in der der Alkohol in Strömen fließt" gefällt mir auch nicht so gut (und übrigens fehlt da ein Komma nach Nacht). Allerdings ist das wohl sehr stark meinem persönlichen Geschmack geschuldet und wie du den Satz jetzt verändern könntest, damit er sich angenehmer liest … ist gerade zu viel für mein übermüdetes Hirnvielleicht kommt mir der Satz auch nur merkwürdig vor, weil ich müde bin, wer weiß. Öhm, vielleicht "in einer alkoholgetränkten Nacht", wobei alkoholgetränkt natürlich auch nicht das Nonplusultra ist. Vielleicht lässt du ihn doch besser so, wie er ist.^^ Oder vielleicht fällt dir was anderes ein ;)
Alles in allem muss ich jedoch sagen, dass ich die Kurzbeschreibung durchaus ansprechend und dem Genre angemessen finde.
Ehrlich, du kannst ganz beruhigt sein :)
Ich finde die zweite Version besser als die Erste, allerdings könntest du mMn auch noch ein bisschen daran feilen.
Zunächst mal würde ich den Namen des Protagonisten, Nick, irgendwo einbauen, so wie es in der ersten Version der Fall war.
Außerdem würde ich töricht streichen. Törichte Dummheit klingt bzw liest sich doppelt gemoppelt. Den letzten Satz würde ich ganz streichen, da ich ihn einfach überflüssig finde. Diese Aussage ergibt sich imo schon aus dem Rest der Kurzbeschreibung.
Ergebnis wäre dann dieses: Eigentlich fehlt es dem 28 jährigen Nick, Single aus Überzeugung, an nichts. Ganz zufrieden mit seinem Leben, wenn auch ein wenig gelangweilt, begeht er eine Dummheit. In einer Nacht, in der der Alkohol in Strömen fließt, hat er Sex mit der Schwester seines besten Freundes. Dumm nur, dass diese Hals über Kopf in ihn verliebt ist. Noch dümmer, dass er ein anderes Mädchen trifft, das sein Interesse weckt. Am aller dümmsten aber, dass dieses Mädchen die beste Freundin des One-Night-Stands ist!
Und dieser Satz: "In einer Nacht in der der Alkohol in Strömen fließt" gefällt mir auch nicht so gut (und übrigens fehlt da ein Komma nach Nacht). Allerdings ist das wohl sehr stark meinem persönlichen Geschmack geschuldet und wie du den Satz jetzt verändern könntest, damit er sich angenehmer liest … ist gerade zu viel für mein übermüdetes Hirn
Alles in allem muss ich jedoch sagen, dass ich die Kurzbeschreibung durchaus ansprechend und dem Genre angemessen finde.
Ehrlich, du kannst ganz beruhigt sein :)
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Cool, danke! Die Version ist ja sogar noch viel besser! Die nehme ich! :)))
Aber töricht gefällt mir so gut^^ das lass ich drin! ;)
Aber klasse! Ich hab die ganze Zeit gegrübelt, wie ich das "Nick" da unterbringe und stand irgendwie auf dem Schlauch^^
Aber jetzt passt's! :-) vielen dank!!!
NEIN: ich hab's!!! :D statt töricht nehm ich folgenschwer... Oh ja, das ist gut^^ so Sorry - bin schon weg ;-)
Aber töricht gefällt mir so gut^^ das lass ich drin! ;)
Aber klasse! Ich hab die ganze Zeit gegrübelt, wie ich das "Nick" da unterbringe und stand irgendwie auf dem Schlauch^^
Aber jetzt passt's! :-) vielen dank!!!
NEIN: ich hab's!!! :D statt töricht nehm ich folgenschwer... Oh ja, das ist gut^^ so Sorry - bin schon weg ;-)
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Noctua
Ich würde hinter Dummheit einen Doppelpunkt machen. Normalerweise bin ich auch kein Freund von Doppelpunkten, aber hier passt er hin; alternativ ginge auch ein Gedankenstrich.
Den Satz mit dem Alkohol würde ich auch irgendwie anders formulieren, da muss ich Noctua recht geben. Vielleicht wäre "feucht-fröhliche Nacht" eine Alternative.
Und last but not least: "allerdümmsten" schreibt sich zusammen. :)
Eigentlich fehlt es dem 28 jährigen Nick, Single aus Überzeugung, an nichts. Ganz zufrieden mit seinem Leben, wenn auch ein wenig gelangweilt, begeht er eine Dummheit. In einer Nacht, in der der Alkohol in Strömen fließt, hat er Sex mit der Schwester seines besten Freundes. Dumm nur, dass diese Hals über Kopf in ihn verliebt ist. Noch dümmer, dass er ein anderes Mädchen trifft, das sein Interesse weckt. Am aller dümmsten aber, dass dieses Mädchen die beste Freundin des One-Night-Stands ist!
Ich würde hinter Dummheit einen Doppelpunkt machen. Normalerweise bin ich auch kein Freund von Doppelpunkten, aber hier passt er hin; alternativ ginge auch ein Gedankenstrich.
Den Satz mit dem Alkohol würde ich auch irgendwie anders formulieren, da muss ich Noctua recht geben. Vielleicht wäre "feucht-fröhliche Nacht" eine Alternative.
Und last but not least: "allerdümmsten" schreibt sich zusammen. :)
Ja, ich bin unbequem. Nein, ich bin nicht handzahm und pflegeleicht.
Eine handzahme und pflegeleichte NamYensa wäre total OOC.
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Beitrag #108, verfasst am 27.03.2014 | 12:59 Uhr
Oh danke. Wie peinlich^^ feucht fröhliche Nacht klingt echt nicht schlecht, aber gerade in dem Zusammenhang klingt es schlüpfriger, als ich beabsichtige ;-)
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MissMegara
Beitrag #109, verfasst am 27.03.2014 | 13:08 Uhr
"Nach einer durchzechten Nacht" wäre jetzt das, was mir als erstes einfallen würde
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Beitrag #110, verfasst am 27.03.2014 | 19:48 Uhr
Und das ist sogar richtig gut! Aber macht das überhaupt Sinn? Weil es muss ja dann "in" einer durchzechten Nacht heißen...
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Ich hätte auch gerne mal wieder eine Rückmeldung zu einer KB.
Fandom: Harry Potter (obwohl es damit nicht wirklich zu tun hat, aber Prota = Draco, ergo HP)
Titel und Link: Für kleine Jungs
Kurzbeschreibung:
Wenn jemand etwas zu verrichten hat, dann kann das zum Albtraum werden … Heiter-frivole Betrachtung eines Betroffenen. Warnung: Don't like don't read.
-----------------------
Vor allem die Warnung finde ich nicht wirklich originell. Vielleicht hat jemand eine bessere Idee?
Fandom: Harry Potter (obwohl es damit nicht wirklich zu tun hat, aber Prota = Draco, ergo HP)
Titel und Link: Für kleine Jungs
Kurzbeschreibung:
Wenn jemand etwas zu verrichten hat, dann kann das zum Albtraum werden … Heiter-frivole Betrachtung eines Betroffenen. Warnung: Don't like don't read.
-----------------------
Vor allem die Warnung finde ich nicht wirklich originell. Vielleicht hat jemand eine bessere Idee?
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Rang: Bilderbuchbetrachter
Beitrag #112, verfasst am 05.04.2014 | 16:36 Uhr
Hallo zusammen!
Dieser Thread ist mir sofort ins Auge gesprungen und ich wollte mich auch mal zu Wort melden. Ich finde Kurzbeschreibungen immer sehr schwer. Man will nicht zu viel seiner Geschichte preisgeben, aber man will auch die Neugierde der Leser wecken. Da die Kurzbeschreibung das Aushängeschild einer jeden FF ist, möchte auch ich um eine Meinung bitten.
Fandom: Prosa
Titel des Werkes: The Passion of a demon
Kurzbeschreibung: Serah, ein Mädchen mit schneeweißem Haar und tiefblauen Augen besitzt eine außergewöhnliche Seele, die heller als jedes irdisches Licht erstrahlt. Gott hat sie daher schon in jungen Jahren als seine Gattin ausgewählt, welche sie mit ihrem 18. Lebensjahr werden soll. Mit ihrer Kraft würde er seine Macht im Himmel verstärken können. An ihrem 17. Geburtstag wird sie jedoch entführt und der Engel, der sie bewacht, wird umgebracht. Serah findet sich in der Hölle wieder, wo sie vor den Herrscher des Hasses und des Feuers geschafft wird. Vor Lucifer, der einen mehr als teuflischen Plan verfolgt, um seine eigene Stärke zu erhöhen. Eine Geschichte über das Mädchen, welches sich im Mittelpunkt eines jahrtausendalten Kampf befindet.
Link: http://www.fanfiktion.de/s/53372b050003b603d32fbcc/1/The-passion-of-a-demon
Ich selber denke ja, dass die Kurzbeschreibung zu lang ausgefallen ist oder sich etwas zu holprig lesen lässt. geht das nur mir so? Hat jemand Verbesserungsvorschläge?
Dieser Thread ist mir sofort ins Auge gesprungen und ich wollte mich auch mal zu Wort melden. Ich finde Kurzbeschreibungen immer sehr schwer. Man will nicht zu viel seiner Geschichte preisgeben, aber man will auch die Neugierde der Leser wecken. Da die Kurzbeschreibung das Aushängeschild einer jeden FF ist, möchte auch ich um eine Meinung bitten.
~*~
Fandom: Prosa
Titel des Werkes: The Passion of a demon
Kurzbeschreibung: Serah, ein Mädchen mit schneeweißem Haar und tiefblauen Augen besitzt eine außergewöhnliche Seele, die heller als jedes irdisches Licht erstrahlt. Gott hat sie daher schon in jungen Jahren als seine Gattin ausgewählt, welche sie mit ihrem 18. Lebensjahr werden soll. Mit ihrer Kraft würde er seine Macht im Himmel verstärken können. An ihrem 17. Geburtstag wird sie jedoch entführt und der Engel, der sie bewacht, wird umgebracht. Serah findet sich in der Hölle wieder, wo sie vor den Herrscher des Hasses und des Feuers geschafft wird. Vor Lucifer, der einen mehr als teuflischen Plan verfolgt, um seine eigene Stärke zu erhöhen. Eine Geschichte über das Mädchen, welches sich im Mittelpunkt eines jahrtausendalten Kampf befindet.
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Ich selber denke ja, dass die Kurzbeschreibung zu lang ausgefallen ist oder sich etwas zu holprig lesen lässt. geht das nur mir so? Hat jemand Verbesserungsvorschläge?
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Beitrag #113, verfasst am 05.04.2014 | 17:10 Uhr
NamYensa
Jo: Einfach weglassen. ;)
Die neue Kurzbeschreibung wäre dann: "Wenn jemand etwas zu verrichten hat, dann kann das zum Albtraum werden … Heiter-frivole Betrachtung eines Betroffenen."
Da braucht kein Don't-like-Text hin.
Hauptsächlich weil da gar nicht steht, was ich nicht mögen soll, um es lesen zu dürfen. ;)
Vor allem die Warnung finde ich nicht wirklich originell. Vielleicht hat jemand eine bessere Idee?
Jo: Einfach weglassen. ;)
Die neue Kurzbeschreibung wäre dann: "Wenn jemand etwas zu verrichten hat, dann kann das zum Albtraum werden … Heiter-frivole Betrachtung eines Betroffenen."
Da braucht kein Don't-like-Text hin.
Hauptsächlich weil da gar nicht steht, was ich nicht mögen soll, um es lesen zu dürfen. ;)
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Beitrag #114, verfasst am 05.04.2014 | 17:56 Uhr
Saakje
Naja, es geht um das "Frivole", vor dem ich warnen wollte.
Also meinst du, dass da gar keine Warnung hin muss? Ich wollte einfach nur darauf hinweisen, dass es vielleicht nicht jedermanns Sache ist. Aber okay, dann lasse ich es weg. Im Header steht es sowieso nochmal drin.
NamYensaVor allem die Warnung finde ich nicht wirklich originell. Vielleicht hat jemand eine bessere Idee?
Jo: Einfach weglassen. ;)
Die neue Kurzbeschreibung wäre dann: "Wenn jemand etwas zu verrichten hat, dann kann das zum Albtraum werden … Heiter-frivole Betrachtung eines Betroffenen."
Da braucht kein Don't-like-Text hin.
Hauptsächlich weil da gar nicht steht, was ich nicht mögen soll, um es lesen zu dürfen. ;)
Naja, es geht um das "Frivole", vor dem ich warnen wollte.
Also meinst du, dass da gar keine Warnung hin muss? Ich wollte einfach nur darauf hinweisen, dass es vielleicht nicht jedermanns Sache ist. Aber okay, dann lasse ich es weg. Im Header steht es sowieso nochmal drin.
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Beitrag #115, verfasst am 05.04.2014 | 18:11 Uhr
NamYensa
Öhm, also ehrlich gesagt wüsste ich bei der Kurzbeschreibung jetzt gar nicht, worum es überhaupt geht und warum da ein dldr dahinter steht. ^^' Letzteres ist ja normalerweise eher ein Zeichen dafür, dass man irgendwas abgedrehtes wie Mpreg oder Inzest drinnen hat auf das manch einer empfindlich reagieren könnte. Und um dem Vorschlag nachkommen zu können, es nicht zu lesen, wenn's mir nicht gefällt, muss ich halt auch erstmal wissen, was überhaupt passieren wird.
Von was ist wer betroffen und was muss derjenige verrichten? Wenn da nur "etwas verrichten" steht hab ich da ehrlich gesagt nur die Assoziation mit "ein Geschäft verrichten", kann mir sonst aber wenig drunter vorstellen. ='D
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Vor allem die Warnung finde ich nicht wirklich originell. Vielleicht hat jemand eine bessere Idee?
Öhm, also ehrlich gesagt wüsste ich bei der Kurzbeschreibung jetzt gar nicht, worum es überhaupt geht und warum da ein dldr dahinter steht. ^^' Letzteres ist ja normalerweise eher ein Zeichen dafür, dass man irgendwas abgedrehtes wie Mpreg oder Inzest drinnen hat auf das manch einer empfindlich reagieren könnte. Und um dem Vorschlag nachkommen zu können, es nicht zu lesen, wenn's mir nicht gefällt, muss ich halt auch erstmal wissen, was überhaupt passieren wird.
Von was ist wer betroffen und was muss derjenige verrichten? Wenn da nur "etwas verrichten" steht hab ich da ehrlich gesagt nur die Assoziation mit "ein Geschäft verrichten", kann mir sonst aber wenig drunter vorstellen. ='D
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"Verrichten" in Verbindung mit dem Titel "Für kleine Jungs" und dem Zusatz "heiter-frivol" sollte eigentlich recht eindeutig sein. 😉
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Beitrag #117, verfasst am 05.04.2014 | 20:48 Uhr
Ich habe jetzt eine kleine Einfügung gemacht und, wie schon gesagt, den dldr-Zusatz weggelassen:
Wenn jemand notgedrungen etwas zu verrichten hat, dann kann das zum Albtraum werden … Heiter-frivole Betrachtung eines Betroffenen.
Das sollte nun deutlich genug sein, oder?
Wenn jemand notgedrungen etwas zu verrichten hat, dann kann das zum Albtraum werden … Heiter-frivole Betrachtung eines Betroffenen.
Das sollte nun deutlich genug sein, oder?
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Beitrag #118, verfasst am 06.04.2014 | 00:08 Uhr
Was haltet ihr hiervon:
Wenn man dem kleinen Mann die große Welt zeigen will, dann kann da einiges schiefgehen – und zum Albtraum werden … Heiter-frivole Betrachtung eines Betroffenen.
Wenn man dem kleinen Mann die große Welt zeigen will, dann kann da einiges schiefgehen – und zum Albtraum werden … Heiter-frivole Betrachtung eines Betroffenen.
Ja, ich bin unbequem. Nein, ich bin nicht handzahm und pflegeleicht.
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Beitrag #119, verfasst am 06.04.2014 | 00:22 Uhr
Klingt auf jeden Fall viel besser und macht Lust zum reinlesen, finde ich!
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Beitrag #120, verfasst am 06.04.2014 | 01:33 Uhr
Okay, dann lasse ich das mit dem kleinen Mann. ☺
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Beitrag #121, verfasst am 08.04.2014 | 22:52 Uhr
Hallo!
Ich bin sehr neu hier und hab meine erst Geschichte angefangen und bin jetzt natürlich mega hilflos, wenn es darum geht, ob und wie ich die Leser anlocke. Anders ausgedrückt: Scheiße, ich hab noch nie ne Kurzbeschreibung geschrieben! Was soll da nur rein?
Meine derzeitige zum zweiten Mal überarbeitete Version sieht wie folgt aus:
Freie Arbeit
Titel: Zwischen Strömen, die Wüsten und Reiche trennen.
KB:
Das dreizehnjährige Straßenmädchen Yasmin hat in ihrem Leben noch niemals die Reiche jenseits der Stadtmauern ihrer Heimat betreten - der freien Stadt Chaber. Als sie eines Tages den Ritter Silver Hardissan aus dem fernen Reich der Dämonen seiner Börse entledigen will und dabei erwischt wird, zwingt Silver sie aus lauter Langeweile, ihn und seine Truppe in seine Heimat Ocre zu begleiten. Auf ihrer Reise durch die zwölf Reiche wird ihr allmählich klar, wie klein ihre Heimatstadt doch ist, wie riesig die Welt - und wie wenig sie die ganze Zeit von ihr wusste. Und dann sind da noch die Soldaten von Herzog Greufeld, die noch die ein oder andere Rechnung mit Silver offen haben.
mögliche Zweite KB, die aber keine KB ist:
Sie schlachteten ihn nieder. Den großen Kallir, den Zweiten seines Namens, letzten Herrscher seines Volkes. Die großen Fünf, die die bekannte Welt unter sich teilen sollten, an diesem Tage befreiten sie die Menschheit vom Joche ihrer Ahnen, von der Sklaverei der Urwesen, die wir heute Bergtrolle oder Halbtitanen nennen. Auf Dass von da an wir Menschen die Ebenen beherrschen, die Meere bändigen und die Gebirge besteigen sollten, dass die Winde nur noch für uns sangen, die Feuer nur noch für uns leuchteten - und dass kein Mann mehr all die Macht der Welt alleine in Händen halten sollte! Es war das Jahr 0 unserer Zeitrechnung - heute schreiben wir das Jahr 1544.
Link: http://www.fanfiktion.de/s/53431a210003c10636dbddca/1/Zwischen-Stroemen-die-Wuesten-und-Reiche-trennen-
Ich bin sehr neu hier und hab meine erst Geschichte angefangen und bin jetzt natürlich mega hilflos, wenn es darum geht, ob und wie ich die Leser anlocke. Anders ausgedrückt: Scheiße, ich hab noch nie ne Kurzbeschreibung geschrieben! Was soll da nur rein?
Meine derzeitige zum zweiten Mal überarbeitete Version sieht wie folgt aus:
Freie Arbeit
Titel: Zwischen Strömen, die Wüsten und Reiche trennen.
KB:
Das dreizehnjährige Straßenmädchen Yasmin hat in ihrem Leben noch niemals die Reiche jenseits der Stadtmauern ihrer Heimat betreten - der freien Stadt Chaber. Als sie eines Tages den Ritter Silver Hardissan aus dem fernen Reich der Dämonen seiner Börse entledigen will und dabei erwischt wird, zwingt Silver sie aus lauter Langeweile, ihn und seine Truppe in seine Heimat Ocre zu begleiten. Auf ihrer Reise durch die zwölf Reiche wird ihr allmählich klar, wie klein ihre Heimatstadt doch ist, wie riesig die Welt - und wie wenig sie die ganze Zeit von ihr wusste. Und dann sind da noch die Soldaten von Herzog Greufeld, die noch die ein oder andere Rechnung mit Silver offen haben.
mögliche Zweite KB, die aber keine KB ist:
Sie schlachteten ihn nieder. Den großen Kallir, den Zweiten seines Namens, letzten Herrscher seines Volkes. Die großen Fünf, die die bekannte Welt unter sich teilen sollten, an diesem Tage befreiten sie die Menschheit vom Joche ihrer Ahnen, von der Sklaverei der Urwesen, die wir heute Bergtrolle oder Halbtitanen nennen. Auf Dass von da an wir Menschen die Ebenen beherrschen, die Meere bändigen und die Gebirge besteigen sollten, dass die Winde nur noch für uns sangen, die Feuer nur noch für uns leuchteten - und dass kein Mann mehr all die Macht der Welt alleine in Händen halten sollte! Es war das Jahr 0 unserer Zeitrechnung - heute schreiben wir das Jahr 1544.
Link: http://www.fanfiktion.de/s/53431a210003c10636dbddca/1/Zwischen-Stroemen-die-Wuesten-und-Reiche-trennen-
"Jeder Mensch hat das Recht ein Arschloch zu sein."
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hi ceies,
erst mal vorneweg: deine KB ist doch gar nicht übel.
habe gerade mal deine story durchgelesen. gehe ich richtig in der annahme, dass der schwerpunkt auf dem liegt, was die soldaten greufelds noch so alles mit ritter hardissan vorhaben...? und yasmin wird da mit 'reingezogen, weil sie ja gezwungenermaßen mit dem ritter mitreist?
wenn ja, dann würde ich vorschlagen, den schwerpunkt der KB auch genau darauf zu legen. im klartext: satz 1 und 2 würde ich im prinzip so lassen, satz 3 geht jedoch ausführlich auf die "welt-erweiterung" yasmins ein. da mir das als der weniger wichtige teil erscheint, würde ich diesen satz verkürzen und in satz 4 mehr darauf eingehen, was die schergen greufelds so alles auf lager haben könnten... vermutlich birgt das einiges an spannung und gänsehaut und würde zumindest lesern wie mir starke anreize bieten.
falls ich damit falsch liege, kannst du mich gerne öffentlich hauen
wenn die "bewusstseinserweiterung" (sorry, falsches wort, es geht ja wohl eher um die horizont-erweiterung yasmins) jedoch eine große rolle spielt, würde ich die KB einfach so belassen.
- - -
nachtrag:
ich muss gestehen, dass deine "nicht-KB" für mich derzeit beinahe faszinierender ist als die reine beschreibung des inhaltes... es kommt halt darauf an, was du haben möchtest. normalerweise bevorzuge ich (und vermutlich etliche andere leser auch) eine art kurze inhaltsangabe in der KB, die mir ein paar features dessen aufzählt, was ich als leser zu erwarten habe. aber eine "exotische" KB wie deine zweite hat auch ihre reize.
erst mal vorneweg: deine KB ist doch gar nicht übel.
habe gerade mal deine story durchgelesen. gehe ich richtig in der annahme, dass der schwerpunkt auf dem liegt, was die soldaten greufelds noch so alles mit ritter hardissan vorhaben...? und yasmin wird da mit 'reingezogen, weil sie ja gezwungenermaßen mit dem ritter mitreist?
wenn ja, dann würde ich vorschlagen, den schwerpunkt der KB auch genau darauf zu legen. im klartext: satz 1 und 2 würde ich im prinzip so lassen, satz 3 geht jedoch ausführlich auf die "welt-erweiterung" yasmins ein. da mir das als der weniger wichtige teil erscheint, würde ich diesen satz verkürzen und in satz 4 mehr darauf eingehen, was die schergen greufelds so alles auf lager haben könnten... vermutlich birgt das einiges an spannung und gänsehaut und würde zumindest lesern wie mir starke anreize bieten.
falls ich damit falsch liege, kannst du mich gerne öffentlich hauen
wenn die "bewusstseinserweiterung" (sorry, falsches wort, es geht ja wohl eher um die horizont-erweiterung yasmins) jedoch eine große rolle spielt, würde ich die KB einfach so belassen.
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nachtrag:
ich muss gestehen, dass deine "nicht-KB" für mich derzeit beinahe faszinierender ist als die reine beschreibung des inhaltes... es kommt halt darauf an, was du haben möchtest. normalerweise bevorzuge ich (und vermutlich etliche andere leser auch) eine art kurze inhaltsangabe in der KB, die mir ein paar features dessen aufzählt, was ich als leser zu erwarten habe. aber eine "exotische" KB wie deine zweite hat auch ihre reize.
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"...Das ist viel zu gefährlich." (Captain Future)
"Frau: Das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt." (Jean-Paul Belmondo)
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Schreibwerkstättler
Beitrag #123, verfasst am 09.04.2014 | 21:14 Uhr
cortez11
wenn die "bewusstseinserweiterung" (sorry, falsches wort, es geht ja wohl eher um die horizont-erweiterung yasmins) jedoch eine große rolle spielt, würde ich die KB einfach so belassen.
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nachtrag:
ich muss gestehen, dass deine "nicht-KB" für mich derzeit beinahe faszinierender ist als die reine beschreibung des inhaltes... es kommt halt darauf an, was du haben möchtest. normalerweise bevorzuge ich (und vermutlich etliche andere leser auch) eine art kurze inhaltsangabe in der KB, die mir ein paar features dessen aufzählt, was ich als leser zu erwarten habe. aber eine "exotische" KB wie deine zweite hat auch ihre reize.
Danke erstmal für deine Hilfe.
Es geht halt wirklich stark um die "Bewusstseinserweiterung" von Yasmin. Das nimmt sehr viel Zeit ein. Die Sache ist die das Greufeld zwar im ersten Teil ne sehr wichtige Rolle als Gegenspieler einbringen wird, aber nicht in dem Sinne, der "Hauptgegner" ist. Das Problem war, dass ich irgendwie das Gefühl hatte, zu viel zu Spoilern, wenn ich noch mehr als das erzähle.
Was die zweite KB angeht… Gewissermaßen find ich hat die eher was von nem mini Prolog. Ist halt wirklich so, dass die nix vom Inhalt preisgibt. Ich fand sie recht cool, weil sie nen bisschen was über die Welt erzählt, aber im Nachhinein glaube ich wirklich, dass sie eher ungeeignet ist.
hi ceies,
erst mal vorneweg: deine KB ist doch gar nicht übel.
habe gerade mal deine story durchgelesen. gehe ich richtig in der annahme, dass der schwerpunkt auf dem liegt, was die soldaten greufelds noch so alles mit ritter hardissan vorhaben...? und yasmin wird da mit 'reingezogen, weil sie ja gezwungenermaßen mit dem ritter mitreist?
wenn ja, dann würde ich vorschlagen, den schwerpunkt der KB auch genau darauf zu legen. im klartext: satz 1 und 2 würde ich im prinzip so lassen, satz 3 geht jedoch ausführlich auf die "welt-erweiterung" yasmins ein. da mir das als der weniger wichtige teil erscheint, würde ich diesen satz verkürzen und in satz 4 mehr darauf eingehen, was die schergen greufelds so alles auf lager haben könnten... vermutlich birgt das einiges an spannung und gänsehaut und würde zumindest lesern wie mir starke anreize bieten.
falls ich damit falsch liege, kannst du mich gerne öffentlich hauen
wenn die "bewusstseinserweiterung" (sorry, falsches wort, es geht ja wohl eher um die horizont-erweiterung yasmins) jedoch eine große rolle spielt, würde ich die KB einfach so belassen.
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nachtrag:
ich muss gestehen, dass deine "nicht-KB" für mich derzeit beinahe faszinierender ist als die reine beschreibung des inhaltes... es kommt halt darauf an, was du haben möchtest. normalerweise bevorzuge ich (und vermutlich etliche andere leser auch) eine art kurze inhaltsangabe in der KB, die mir ein paar features dessen aufzählt, was ich als leser zu erwarten habe. aber eine "exotische" KB wie deine zweite hat auch ihre reize.
Danke erstmal für deine Hilfe.
Es geht halt wirklich stark um die "Bewusstseinserweiterung" von Yasmin. Das nimmt sehr viel Zeit ein. Die Sache ist die das Greufeld zwar im ersten Teil ne sehr wichtige Rolle als Gegenspieler einbringen wird, aber nicht in dem Sinne, der "Hauptgegner" ist. Das Problem war, dass ich irgendwie das Gefühl hatte, zu viel zu Spoilern, wenn ich noch mehr als das erzähle.
Was die zweite KB angeht… Gewissermaßen find ich hat die eher was von nem mini Prolog. Ist halt wirklich so, dass die nix vom Inhalt preisgibt. Ich fand sie recht cool, weil sie nen bisschen was über die Welt erzählt, aber im Nachhinein glaube ich wirklich, dass sie eher ungeeignet ist.
"Jeder Mensch hat das Recht ein Arschloch zu sein."
xstreecax
Beitrag #124, verfasst am 14.04.2014 | 19:44 Uhr
Freie Arbeit
Titel: Alive and happy
Kurzbeschreibung:
Einen Alkoholiker als Vater, Schulden beim Vermieter und ein amerikanisches Stadtviertel, das man bei Dunkelheit besser meidet - das ist Marys Welt. Doch mit der Hilfe ihres besten Freundes Jake übersteht sie nicht nur den Alltag, sondern schafft es auch, ihre Lebensfreude beizubehalten. Aber gerade als sich zwischen den beiden mehr zu entwickeln beginnt als Freundschaft, werden sie durch das Schicksal auseinandergerissen. Mary die Chance auf einen Neuanfang – doch mit einem anderen Jungen als Jake. Und plötzlich steht sie vor der Wahl zwischen dem Jungen, der sie ihr Leben lang beschützt hat und einem Jungen der ihr ein vollkommen neues Leben bietet.
Meinungen dazu? Das ist meine erste große Geschichte im Bereich der freien Arbeiten, bwz. auch meiner erste Kurzbeschreibung. Kritik wäre also nett! :)
Titel: Alive and happy
Kurzbeschreibung:
Einen Alkoholiker als Vater, Schulden beim Vermieter und ein amerikanisches Stadtviertel, das man bei Dunkelheit besser meidet - das ist Marys Welt. Doch mit der Hilfe ihres besten Freundes Jake übersteht sie nicht nur den Alltag, sondern schafft es auch, ihre Lebensfreude beizubehalten. Aber gerade als sich zwischen den beiden mehr zu entwickeln beginnt als Freundschaft, werden sie durch das Schicksal auseinandergerissen. Mary die Chance auf einen Neuanfang – doch mit einem anderen Jungen als Jake. Und plötzlich steht sie vor der Wahl zwischen dem Jungen, der sie ihr Leben lang beschützt hat und einem Jungen der ihr ein vollkommen neues Leben bietet.
Meinungen dazu? Das ist meine erste große Geschichte im Bereich der freien Arbeiten, bwz. auch meiner erste Kurzbeschreibung. Kritik wäre also nett! :)
Beiträge: 34779
Rang: Literaturgott
Da ich mich generell für ziemlich mies halte, wenn's ums formulieren von Kurzbeschreibungen geht, wäre auch ich für etwas Hilfe dankbar...
Fandom/FA: Freie Arbeit, Übernatürliches, Wettbewerbe
Titel des Werkes: Der Apfelbaum in der Dämmerung
Kurzbeschreibung:
Nach dem frühen Tod seiner geliebten Ehefrau Eleanore verliert sich der junge Botaniker Frederik Young in den Wachträumen des Opiumkonsums. Doch die Droge lässt ihn seinen Kummer nicht nur vergessen, sondern zerrt auch seine dunkelsten Begierden ans Licht und Frederik muss hilflos zusehen, wie diese verbotenen Begierden in einem Apfelbaum vereint Gestalt annehmen.
Einen Link zu der Geschichte gibt's bis dato noch nicht (zumindest ist sie hier nicht hochgeladen...) tut mir leid ^^;
Fandom/FA: Freie Arbeit, Übernatürliches, Wettbewerbe
Titel des Werkes: Der Apfelbaum in der Dämmerung
Kurzbeschreibung:
Nach dem frühen Tod seiner geliebten Ehefrau Eleanore verliert sich der junge Botaniker Frederik Young in den Wachträumen des Opiumkonsums. Doch die Droge lässt ihn seinen Kummer nicht nur vergessen, sondern zerrt auch seine dunkelsten Begierden ans Licht und Frederik muss hilflos zusehen, wie diese verbotenen Begierden in einem Apfelbaum vereint Gestalt annehmen.
Einen Link zu der Geschichte gibt's bis dato noch nicht (zumindest ist sie hier nicht hochgeladen...) tut mir leid ^^;
Lesetipp:
Die Rache des Rotkehlchens
von Rebecca Buque
http://www.amazon.de/dp/B0124KUQ3Y/ref=cm_sw_r_fa_dp_VotRvb04MH55T
Die Rache des Rotkehlchens
von Rebecca Buque
http://www.amazon.de/dp/B0124KUQ3Y/ref=cm_sw_r_fa_dp_VotRvb04MH55T